Tarde o temprano, pero la pregunta sacramental te asaltará. En una cena familiar, en la fila o en el cine, una sonora voz infantil formulará la misma pregunta: “¿De dónde vienen los niños?”. Hemos redactado una pequeña guía para padres, que les será de utilidad para otros temas difíciles de los niños.
Tarde o temprano, pero la pregunta sacramental te alcanzará. En una cena familiar, en la fila o en el cine, una sonora voz infantil formulará la misma pregunta: “¿De dónde vienen los niños?”. Hemos redactado una pequeña guía para padres, que les será de utilidad para otros temas difíciles de los niños.
Los niños rara vez encuentran el momento adecuado para hacer una pregunta a sus padres. Como regla, necesitan urgentemente saber algo sensible cuando se comunica con adultos desconocidos o no están dispuestos a explicar las complejidades de la concepción, la física cuántica o la teoría evolutiva.
“El niño Misha tenía una familia no muy armoniosa y una gran imaginación, por lo que su versión de la maternidad sonaba así: “El repollo crece en el jardín, y luego la cigüeña saca al niño”.
Es posible que pueda llamar la atención de su hijo hacia otra cosa una o dos veces, pero los niños son personas tercas. Los bebés de tres o cuatro años suelen estar satisfechos con la respuesta de que los niños nacen del vientre de su madre, pero cuando un niño tiene seis o siete años, definitivamente se hará la pregunta: “¿De dónde salió el niño en el estómago? de”? Y él vendrá a ti con él. No entre en pánico, aquí hay instrucciones detalladas sobre cómo tener esta conversación delicada.
Descubra lo que su hijo ya sabe
Si se siente incómodo incluso cuando piensa en una conversación así, es normal. Pero recuerda que los niños no entienden lo que es el sexo, no los confunde. La ignorancia dichosa permite que los bebés no experimenten ninguna emoción cuando se trata del coito o de algunas partes del cuerpo.
Hasta que les digas, directa o indirectamente, que sientan vergüenza o vergüenza, percibirán este tema como un elemento nuevo más en el maravilloso mundo que viven todos los días.
Preguntar al niño lo que ya sabe al respecto. Es probable que los compañeros del patio o del colegio ya hayan dado alguna explicación que inquiete y asuste al niño.
“La animada Alyona, de seis años, logró convencer a todo el patio de recreo de que los niños nacen de un resfriado. Para la mamá de su amiga Vika, fue una gran sorpresa cuando Vika, quien se resfrió, se echó a llorar, porque estaba segura de que ahora le tocaría dar a luz a un niño y compartir juguetes.
Elige la forma de explicación según la edad, en la panza de mi madre, casi como flor o árbol. A esta edad, es mejor contar con más detalle que el bebé en el estómago hace lo mismo que hacen todos los niños. Duerme, come y hasta se chupa el dedo porque no tiene chupete. A menudo, la idea misma de que la vida de un bebé es similar a la suya captura la imaginación del niño más que cualquier otro aspecto de la maternidad.
Con niños de 4 a 7 años ya es apropiado utilizar términos anatómicos precisos. Cuidado con los eufemismos, eres un adulto y sabes lo que estás insinuando, pero un niño puede tomar tus palabras al pie de la letra. Además, los eufemismos pueden causar dificultades en algunas situaciones.
Probablemente conozcas la historia de una niña en Canadá que se quejó varias veces de que un pariente le estaba “comiendo las galletas”, a lo que los adultos le señalaron que “no es bueno ser codicioso”. La historia tomó un percal completamente diferente cuando resultó que “galleta” era un eufemismo familiar para los genitales.
Si tiene miedo de despertar demasiado pronto el interés de un niño por la esfera íntima, dígale lo que le pasa, usando el lenguaje seco de la ciencia, muéstrele atlas anatómicos desprovistos de tintes eróticos. La mejor manera de no despertar un interés innecesario en un niño es usar términos científicos aburridos sin vergüenza ni rubor. Es una cuestión de vida.
No olvide mencionar que existen diferentes formas de tener un bebé (FIV, adopción, gestación subrogada).
Dar la respuesta exacta a la pregunta formulada
La clave para responder a cualquier pregunta de este tipo es escuchar con atención e identificar exactamente lo que su hijo está preguntando. A veces, los padres, inspirados por la oportunidad de estar en el papel de un disertante, se dejan llevar y sus pensamientos se precipitan hacia adelante, sin conocer las barreras. No sobrecargue a los niños con detalles, pero escuche atentamente las palabras de los adolescentes. A veces, la redacción de las preguntas en sí puede insinuar algo que preocupa a su hijo. ¿Quiere saber acerca de la concepción? ¿Sobre el proceso de nacimiento? ¿Sobre las emociones que acompañan el nacimiento de un niño?
Dale una respuesta y espera la siguiente pregunta.
A pesar de que no hay nada de qué avergonzarse en el parto, la concepción y el sexo, recuérdele a su hijo que estos temas no son para una amplia gama de discusión y generalmente se discuten con personas muy cercanas.
Si su hijo no le habla de dónde vienen los bebés, espere. La iniciativa en tales asuntos siempre debe pertenecer al niño.
Tenga cuidado con su redacción
Tenga siempre en cuenta la edad y el nivel de madurez de su hijo cuando informe de dónde provienen los bebés. El uso de palabras o frases incorrectas a veces puede asustar a los niños. Si te preguntan, por ejemplo, cómo nació el bebé y explicas la cesárea con la palabra “cortar”, es muy posible que tu hijo se alarme. No debes decirle que el parto es muy doloroso, puedes hacer que el niño se sienta culpable por el dolor causado o asustado. Asegúrese de decirle que el momento en que nace el bebé, quizás el más feliz en la vida de los padres. En general, cuando hable sobre el milagro del nacimiento, concéntrese en la alegría de que una nueva persona haya llegado al mundo. Quizás este sea un momento apropiado para decirle una vez más al niño cuánto lo amas.
Sea honesto y abierto
Es un viejo dicho, pero funciona todo el tiempo: La honestidad es la mejor política.
Naturalmente, tales conversaciones se sienten incómodas o incómodas, pero esta no es razón para evitarlas por completo. Al guardar silencio, le haces entender al niño que hizo algo prohibido, que el tema es tabú, y lo empujas a buscar una respuesta de forma independiente. Es probable que la opción que encuentre no le guste en absoluto.
Definitivamente no hacer:
4 Valeria Medvedkova,
psicóloga transaccional
“Los padres deben introducir a sus hijos en el mundo de lo “prohibido” de manera oportuna, poner todo en los estantes, responder lo más posible en preguntas convenientes .
Tal franqueza lo salvará de los errores de la vida y de las aspiraciones de “conocer lo ilegal”, dice Valeria Medvedkova, psicóloga de Foxford. Es importante que los padres construyan una base para un diálogo de confianza desde los primeros años del bebé. El niño debe acostumbrarse al hecho de que puede, en primer lugar, hacer preguntas abiertamente y, en segundo lugar, contar con una respuesta veraz. Si no lo dices, lo harán los estudiantes de secundaria o Internet, y es poco probable que suceda de la manera correcta.
<
Antes de aprender a construir un diálogo, conozcamos los principales errores de los padres. Valeria Medvedkova, psicóloga de Foxford, proporciona una lista de recomendaciones sobre lo que no se debe hacer en una conversación con un niño.
Evite contestar. No ignore la pregunta: el niño sentirá que algo anda mal. Es necesario responder, incluso si la pregunta te tomó por sorpresa.
Por lo tanto, prepárese con anticipación para comportarse de manera competente en un momento crucial: hablar con calma, sin nervios ni payasadas.
Género. El diálogo será más efectivo si el padre de su género habla confidencialmente con el niño. Los niños en edad preescolar son conscientes de su género, por lo que se sienten más cómodos hablando con quienes se parecen.
Exceso de detalles. No sobrecargue a un niño, especialmente a un niño en edad preescolar, con detalles anatómicos: puede que no esté preparado para esto debido a su edad o desarrollo emocional. Los detalles sobre el tema del sexo pueden provocar desagrado por el tema o incluso miedo al futuro.
Prisa. No se permiten conversaciones sexuales con niños menores de dos años. En el futuro, no debe imponer sus explicaciones si no surgen preguntas como tales. El principio es simple: el niño preguntó, el padre respondió sin prestar mucha atención.
Difícil respuesta. Algunos padres no entran en los detalles de la anatomía, pero sobrecargan a sus hijos con información, hablándoles sobre las dificultades de la concepción, el dolor durante el parto, la cesárea. Información de este tipo sería redundante. Esta historia puede formar complejos: el niño puede comenzar a pensar que al nacer le hizo daño a su madre.
Ignorar tema. Otros padres creen que tienen mucha suerte y que el niño no hace preguntas incómodas. Pero esto no significa que no se deba prestar la debida atención al tema. Podemos decir que la tarea de las mamás y los papás, por el contrario, se vuelve más difícil, porque necesitan ser aún más discretos y delicados. Por lo tanto, es muy importante que un padre esté mentalmente preparado para responder al niño con anticipación, entonces crecerá en un espacio de confianza.
Desatención a temas de violencia sexual. Si no se discute el tema del nacimiento de los hijos, será aún más difícil construir un diálogo sobre el tema de la violencia sexual.
Debe decirle al niño que nadie tiene derecho a tocar su cuerpo y sus genitales. No puedes hablar con extraños en la calle, incluso si parecen muy educados y ofrecen dulces. Es necesario enseñarle al bebé a confiar en sus padres y asegurarse de saber si uno de los adultos intentó tocarlo. Sin embargo, incluso en este caso, la información y los detalles adicionales son inaceptables. Hablar del nacimiento de los niños debería convertirse en un paso más hacia temas tan complejos.
<
No es necesario hablar de este tema con un bebé menor de dos años. El modelo “cuanto antes mejor” no funciona aquí. Los expertos tampoco aconsejan a los padres que empiecen a hablar de esto con un niño en la primera infancia, hasta alrededor de los 9 años. La conversación debe comenzar por su iniciativa. Tampoco es necesario contar historias sobre coles y cigüeñas; esto le dará al niño una idea equivocada.
A una edad temprana, a los tres o cuatro años, el niño no está interesado en un proceso anatómico detallado.
En esta etapa, la respuesta “Tú saliste de la barriga de tu madre” será suficiente. De esta manera, se sienta una base de confianza para un futuro diálogo más complejo. Es importante dejar en claro que esta es una pregunta normal y que siempre estás listo para responder. Al principio, es muy importante identificar dos hechos: el niño nació del amor y creció en la barriga.
A un niño de cuatro o cinco años se le puede contar la historia que una vez papá y mamá se conocieron, se enamoraron y quisieron tener un bebé. Papá le dio a mamá un grano que vivió en su estómago y se convirtió en un bebé. Cuando el bebé creció y se le hizo difícil vivir en la barriga, nació. Enfatice que la razón principal del nacimiento de un niño es el amor de papá y mamá.
Un niño de cinco o seis años debe contar la misma historia, pero al mismo tiempo agregar información científica, por ejemplo, mostrar dibujos esquemáticos de la estructura del cuerpo, sin enfatizar la diferencia entre los órganos genitales femeninos y masculinos.
Seis o siete años es la edad a la que el interés por este tema puede decaer ligeramente. El niño tiene muchas aficiones nuevas, emociones. La historia será la misma, pero ya se están agregando detalles. Digamos que papá le da la semilla a mamá cuando se acuestan, se abrazan, papá besa a mamá. Por ahora, esta información será suficiente.
Las edades de 7 a 10 se vuelven más difíciles para este tipo de conversaciones. Los escolares del siglo XXI a menudo saben tanto sobre el sexo que pueden confundir a sus padres. Pero esto no significa que no se deba mantener una discusión franca sobre el sexo. Al contrario, es muy importante no perderse la etapa en la que el niño confía en ti.
Con adolescentes, 10-16 años, todavía vale la pena hablar con calma. Si el tema se ha desarrollado a lo largo de la infancia, el diálogo no será difícil. Es muy importante no avergonzar al niño, no sermonearlo. Lo más importante es la confianza. Comparte tu experiencia, escucha al adolescente, habla en igualdad de condiciones.