Amor madre: Amor de madre (2022) – FilmAffinity

Amor madre: Amor de madre (2022) – FilmAffinity

¿Estamos obligados a amar a nuestra madre?

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Conócete un hombre entre la gente

“Recuerdo que mi mamá y yo íbamos a mi antiguo cuarto, donde viví de adolescente”, recuerda Lera, de 32 años. Se sentó en la cama, llorando y no podía parar. La muerte de su madre, mi abuela, parecía aplastarla, estaba desconsolada. Pero no entendía por qué la mataron tanto: nuestra abuela era una verdadera maliciosa. Relaciones con las que, por cierto, le costaron a su hija más de siete años de psicoterapia.

Como resultado, mi madre tuvo éxito en todo: mejorar su vida personal, crear una familia feliz e incluso establecer una relación razonable con su abuela. Al menos eso pensé. Cuando le pregunté: “¿Por qué lloras?”, ella respondió: “Ahora nunca tendré una buena madre”. Entonces, a pesar de todo, ¿ella seguía esperando? Cuando mi abuela estaba viva, mi madre dijo que no la amaba, entonces, ¿resulta que estaba mintiendo?

Relaciones con la propia madre: al menor acercamiento a este tema, las redes sociales comienzan a “asaltar”. ¿Por qué? ¿Qué hace que este vínculo sea tan único que bajo ninguna circunstancia pueda romperse realmente? ¿Significa esto que nosotros, hijas e hijos, estamos condenados para siempre a amar a quien una vez nos dio la vida?

Compromiso social

“No quiero a mi madre”. Muy pocas personas son capaces de pronunciar tales palabras. Es insoportablemente doloroso, y la prohibición interna de tales sentimientos es demasiado fuerte. “Exteriormente, todo está bien para nosotros”, dice Nadezhda, de 37 años. “Digamos simplemente: trato de comunicarme correctamente, de no reaccionar internamente, de no llevar nada demasiado cerca de mi corazón”. Artyom, de 38 años, elige con cuidado sus expresiones, admite que mantiene una “buena” relación con su madre, “aunque no especialmente estrecha”.

“En nuestra conciencia pública, uno de los mitos más difundidos es el amor infinito, desinteresado y brillante entre madre e hijo”, explica la psicoterapeuta Yekaterina Mikhailova. – Hay competencia entre hermanos; hay algo en el amor de un hombre y una mujer que puede oscurecerlo. Y el cariño de madre e hijo es el único sentimiento que, como dicen, no cambia con los años.

Con razón dice el proverbio: “Nadie te querrá como una madre”

“La madre sigue siendo sagrada”, coincide la socióloga Christine Castaine-Meunier. “Hoy, cuando las células familiares tradicionales se están desintegrando, todo tipo de roles, desde el de los padres hasta el sexual, están cambiando, los hitos familiares se están perdiendo, estamos tratando de aferrarnos a algo estable que ha resistido la prueba del tiempo. Por eso la imagen tradicional de la madre se vuelve inquebrantable como nunca antes”. La mera duda de su autenticidad es insoportable.

“El solo pensamiento “Tengo una mala madre” puede destruir a una persona”, dice Ekaterina Mikhailova. – No es casualidad que en los cuentos de hadas la bruja malvada sea siempre la madrastra. Esto no solo habla de lo difícil que es aceptar tus sentimientos negativos hacia tu propia madre, sino también de lo comunes que son esos sentimientos”.

Fusión inicial

Nuestra relación es dual, contradictoria. “El grado de cercanía que existe inicialmente entre madre e hijo excluye la existencia de una relación cómoda”, dice Ekaterina Mikhailova. – Primero, una fusión total: todos nacimos bajo los latidos del corazón de nuestra madre. Más tarde, para el bebé, se convierte en un ser omnipotente ideal, capaz de satisfacer todas sus necesidades y necesidades.

El momento en que un niño se da cuenta de que su madre no es perfecta se convierte en un shock para él. Y cuanto menos satisface las verdaderas necesidades del niño, más duro es el golpe: a veces puede dar lugar a un profundo resentimiento, que luego se convierte en odio. Todos conocemos momentos de amarga ira infantil, cuando la madre no cumplía nuestros deseos, nos decepcionaba mucho o nos ofendía. Tal vez puedas decir que son inevitables.

“Estos momentos de hostilidad forman parte del desarrollo del niño”, explica el psicoanalista Alain Braconnier. – Si son solteros, entonces todo va bien. Pero si los sentimientos hostiles nos atormentan durante mucho tiempo, se convierte en un problema interno. Esto sucede más a menudo con niños cuyas madres están demasiado ocupadas consigo mismas, son propensas a la depresión, son demasiado exigentes o, por el contrario, siempre se mantienen distantes.

Madre e hijo parecen fundirse en uno, y la fuerza de las emociones en su relación es directamente proporcional a la intensidad de esta fusión

Es aún más difícil para los niños solteros o aquellos que crecieron en una familia incompleta admitir sentimientos hostiles hacia su propia madre.

“Desde que tengo memoria, siempre he sido la razón principal de su vida”, dice Román, de 33 años. – Esta es probablemente una gran felicidad, que no se da a todos, sino también una carga pesada. Por ejemplo, durante mucho tiempo no logré conocer a alguien, comenzar una vida personal. ¡No podía compartirme con nadie!”. A día de hoy, su vínculo con su madre sigue siendo muy fuerte: “No quiero alejarme de ella, me encontré un piso muy cerca, a dos paradas… Aunque entiendo que una relación así me priva de libertad real. ”

Casi ninguno de los adultos e incluso niños muy infelices se atreven a quemar todos los puentes. Niegan estar enojados con su madre, intentan comprenderla, encuentran excusas: ella misma tuvo una infancia difícil, un destino difícil, su vida no funcionó. Todos tratan de comportarse “como si”… Como si todo estuviera bien y el corazón no doliera tanto.

Lo principal es no hablar de ello, de lo contrario, la avalancha de dolor se llevará todo y “lo llevará más allá del punto de no retorno”, como dice en sentido figurado Roman. Los hijos adultos apoyan esta conexión por todos los medios. “La llamo por sentido del deber”, admite 29Ana de años. “Porque en su corazón me ama y no quiero molestarla”.

Endeudados desde el nacimiento

El psicoanálisis habla de “deuda original” y su consecuencia, ese sentimiento de culpa que nos une de por vida a la mujer a quien debemos nuestro nacimiento. Y sean cuales sean nuestros sentimientos, en lo más profundo de nuestras almas todavía existe la esperanza de que algún día las cosas puedan mejorar de alguna manera. “En mi mente, entiendo que ya no puedes cambiar a mi madre”, suspira Vera, de 43 años. “Aún así, no puedo aceptar el hecho de que nada cambiará entre nosotros”.

“Perdí a mi primer hijo en el parto”, recuerda María, de 56 años. – Entonces pensé que al menos esta vez mi madre al menos mostraría simpatía. Pero no, ella no creía que la muerte de un niño fuera motivo suficiente para el dolor: después de todo, ¡ni siquiera lo había visto! Desde entonces, literalmente he perdido el sueño. Y esta pesadilla continuó durante años, hasta el día en que, en una conversación con un psicoterapeuta, de repente me di cuenta de que no amaba a mi madre. Y sentí que tengo derecho a ello”.

Tenemos derecho a no experimentar este amor, pero no nos atrevemos a usarlo

“Tenemos una infancia de larga data, un anhelo insaciable de un buen padre, una sed de ternura y amor incondicional”, dice Ekaterina Mikhailova. “A todos nos parece, sin excepción, que no fuimos amados como deberíamos haber sido. No creo que ningún niño tuviera exactamente el tipo de madre que necesitaba”.

Es aún más difícil para alguien cuya relación con su madre fue difícil. “En nuestra comprensión de ella, no hay separación entre la figura materna todopoderosa, familiar para nosotros desde la infancia, y una persona real”, continúa Ekaterina Mikhailova. “Esta imagen no cambia con el tiempo: contiene tanto la profundidad de la desesperación infantil, cuando la madre se retrasa, y pensamos que está perdida y no volverá, como sentimientos ambivalentes posteriores”.

Sólo una madre “suficientemente buena” nos ayuda a avanzar hacia la independencia adulta. Tal madre, satisfaciendo las necesidades urgentes del niño, le hace comprender que vale la pena vivir la vida. Ella, sin apresurarse a cumplir su más mínimo deseo, le da otra lección: para vivir bien, necesitas ganar independencia.

Miedo a volverse las mismas

Habiendo entrado a su vez en la maternidad, Vera y María no objetaron la comunicación de sus madres con sus nietos, esperando que sus “malas” madres se convirtieran al menos en “buenas” abuelas. Antes del nacimiento de su primer hijo, Vera encontró una película amateur realizada por su padre durante su infancia. Una joven sonriente con una niña en brazos la miraba desde la pantalla.

“Mi corazón se calentó”, recuerda. – De hecho, nuestra relación se deterioró cuando me convertí en adolescente, pero antes de eso, mi madre parecía alegrarse de que yo estuviera en el mundo. Estoy segura de que pude convertirme en una buena madre para mis dos hijos solo gracias a estos primeros años de mi vida. Pero cuando veo cómo se enoja con mis hijos hoy, todo se pone patas arriba en mí: recuerdo de inmediato en qué se ha convertido.

María, como Vera, tomó a su madre como antimodelo para construir relaciones con sus hijos. Y funcionó: “Un día, al final de una larga conversación telefónica, mi hija me dijo: “Qué lindo, mamá, hablar contigo”. Colgué el teléfono y lloré. Estaba feliz de haber logrado construir una relación maravillosa con mis hijos y, al mismo tiempo, estaba ahogado por la amargura: después de todo, yo mismo no lo conseguí.

La carencia inicial de amor maternal en la vida de estas mujeres fue parcialmente suplida por otros, quienes supieron transmitirles el deseo de tener un hijo, les ayudaron a entender cómo educar, amar y aceptar su amor. Gracias a esas personas, las buenas madres pueden crecer a partir de niñas con una infancia “desagradable”.

En busca de la indiferencia

Cuando las relaciones son demasiado dolorosas, la distancia adecuada en ellas se vuelve vital. Y los niños adultos que sufren solo buscan una cosa: la indiferencia. “Pero esta protección es muy frágil: el más mínimo paso, un gesto de la madre es suficiente, ya que todo se derrumba y la persona vuelve a lesionarse”, dice Ekaterina Mikhailova. Todos sueñan con encontrar esa protección espiritual… y admiten que no pueden encontrarla.

“Traté de “desconectarme” completamente de ella, me mudé a otra ciudad”, dice Anna. “Pero tan pronto como escucho su voz en el auricular, es como si me atravesara con una corriente eléctrica. .. No, es poco probable que incluso ahora no me importe”. María eligió una estrategia diferente: “Es más fácil para mí mantener algún tipo de conexión formal que romperla por completo: veo a mi madre, pero muy pocas veces”. Permitirnos no amar a quien nos crió, y al mismo tiempo no sufrir demasiado, es increíblemente difícil. Pero probablemente.

“Esta es una indiferencia que viene del sufrimiento”, dice Ekaterina Mikhailova. – Viene si el alma logra sobrevivir a esa larga falta de calor, amor y cuidado, viene de nuestro odio apaciguado. El dolor infantil no desaparecerá, pero será más fácil para nosotros seguir nuestro propio camino si tratamos de ordenar los sentimientos y separar la culpa de ellos. Crecer es lo que significa ser liberado de lo que encadena la libertad. Pero crecer es un camino muy largo.

Cambiar relaciones

Permítete no querer a tu madre… ¿Esto lo hará más fácil? No, Ekaterina Mikhailova está segura. No hay nada más fácil que esta honestidad. Pero la relación definitivamente mejorará.

“Cambiar el estilo de tu relación con tu madre la hará menos dolorosa. Pero, así como en el tango dos personas deben moverse en dirección opuesta, así se requiere el consentimiento para el cambio tanto de la madre como del hijo adulto. El primer paso es siempre para el niño. Trate de dividir sus sentimientos conflictivos por su madre en componentes. ¿Cuándo aparecieron estas emociones, hoy o en la infancia profunda? Quizás algunos de los reclamos ya hayan expirado.

Mira a tu madre desde un ángulo inesperado, imagina cómo habría vivido si tú no hubieras nacido de ella. Al comenzar a construir una nueva relación, es importante comprender lo triste que es: alejarse de una conexión fatal y única, morir el uno por el otro como padre e hijo.

Habiendo roto una relación difícil, madre e hijo dejarán de envenenarse mutuamente y esperarán lo imposible, podrán evaluarse con más frialdad, sobriedad. Su interacción será similar a la amistad, la cooperación. Comenzarán a apreciar más el tiempo que se les asigna, aprenderán a negociar, bromear, manejar sus sentimientos. En una palabra, aprenderán a vivir… con el hecho de que todavía es imposible de superar.

Citas de nuestros lectores

Muchos de ellos pudieron decir por primera vez: “Mamá no me amaba” escribiendo comentarios en el sitio. El anonimato de la comunicación por Internet y el apoyo de otros usuarios ayudan a desligarse emocionalmente de relaciones que pueden consumir nuestra vida.

“Si ella me leía un libro para niños (lo que sucedía rara vez), entonces el nombre de un personaje malo (Tanya-revushki, Masha-desconcertada, Sucia, etc.) lo reemplazó con el mío, y para una mejor comprensión me señaló con el dedo a mi. Otro recuerdo: vamos a la niña de la vecina por su cumpleaños, mamá tiene dos muñecas. “¿Cuál te gusta más? ¿Éste? ¡Bien, entonces, lo daremos!” Según ella, así es como me trajo el altruismo”. (Freken Bock)

***

“Mi madre hablaba interminablemente de sus desventuras, y su vida me parecía una tragedia. No sé si las madres que no aman tienen algún tipo de filtro especial para filtrar todo lo positivo, o si esto es una forma de manipulación. Pero también ven a su hijo exclusivamente de manera negativa: su apariencia, su carácter y sus intenciones. Y el hecho mismo de su existencia. (Alex)

***

“Me sentí mejor cuando pude admitir que mi madre no me amaba cuando era niña. Acepté esto como un hecho de mi biografía, como si le “permitiera” no amarse a sí misma. Y ella se “permitió” no amarla. Ahora ya no me siento culpable”. (ira)

***

“La falta del amor de mi madre envenenó severamente el comienzo de mi maternidad. Entendí que debía ser amable y cariñosa con el niño, y torturé estos sentimientos, al mismo tiempo que sufría por el hecho de ser una “mala madre”. Pero él era una carga para mí, así como yo era una carga para mis padres. Y luego un día (espero que no sea demasiado tarde) me di cuenta de que el amor se puede entrenar. Bombea como el tejido muscular. Diariamente, cada hora, poco a poco. No pase corriendo cuando el niño está abierto y esperando apoyo, cariño o simplemente participación. Para atrapar estos momentos y obligarte a parar y darle lo que tanto necesita. A través de “No quiero, no puedo, estoy cansado”. Una pequeña victoria, la segunda, aparece un hábito, entonces sientes placer y alegría. (Guau)

***

“Es difícil creer que tu madre realmente se comportó así. Los recuerdos parecen tan surrealistas que es imposible dejar de pensar en ello: ¿realmente era así? (Nik)

***

“Desde los tres años supe que mi mamá se cansaba del ruido (que hago) porque tenía presión alta, no le gustaban los juegos de niños, no le gustaba abrazar y decir palabras cariñosas. Me lo tomé con calma: bueno, tal personaje. La amaba tal como era. Si estaba enfadada conmigo, entonces me susurraba la frase mágica: “Porque mi madre tiene hipertensión”. Incluso de alguna manera me pareció honorablemente que mi madre no es como todos los demás: tiene esta misteriosa enfermedad con un hermoso nombre. Pero cuando crecí, me explicó que estaba enferma porque yo era una “mala hija”. Y psicológicamente simplemente me mató”. (Señora Kolobok)

***

“Durante varios años, junto con una psicóloga, aprendí a sentirme mujer, a elegir la ropa no por razones de “práctica”, “no marca” (como me enseñó mi madre), sino de acuerdo al principio “me gusta”. Aprendí a escucharme, a entender mis deseos, a hablar de mis necesidades… Ahora puedo comunicarme con mi madre como con un amigo, una persona de otro círculo que no puede hacerme daño. Tal vez esto se puede llamar una historia de éxito. Lo único es que realmente no quiero tener hijos. Mamá dijo: “No des a luz, no te cases, esto es un trabajo duro”. Soy una hija obediente. Aunque ahora vivo con un joven, significa que me dejé un resquicio. (oxo)

Texto: Natalia Gridneva, Eleonora Kachanova Fuente de la foto: Getty Images

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No amo a mi madre. ¿Qué tengo que hacer?

#1

#3

#4

El mismo anónimo

Vive en la calle.

¿Por qué? Ahora ya vivo separado, pero no cambia la esencia (

Me preocupan los sentimientos, no los lugares de residencia

#6

#7 9Sostener !

#10

Hime

¿Tal vez sucedió algo entre ustedes que dio lugar a esos sentimientos suyos? Creo que la falta de respeto o el odio no pueden surgir de la nada. Trate de averiguarlo, trate de ver lo positivo en la madre.

#11

Verochka

¿¿cómo es posible???? ¿Cómo NO AMAR a la persona más querida del mundo para ti? es decir, si un tranvía la atropella frente a tus ojos, te quedarás mirando estúpidamente y ¿ya está?

#12

¡Gracias por el buen consejo! Solo entiéndelo… No la odio, simplemente no siento amor. en absoluto. más bien indiferencia. ella no me hizo nada malo, pero tampoco fue una persona espiritual cercana. Tengo una pregunta en mi cabeza todo el tiempo: ¿DEBEMOS AMAR A NUESTROS PADRES? ¿Es esta una deuda de nacimiento?

CREO QUE NO TENEMOS NADA QUE AMARLOS), el amor hay que ganárselo.

#14

tambour

Realmente simpatizo con usted, invitado. Ni siquiera puedo imaginar vivir juntos. Pero no es que sea vieja, es como vivir con un completo extraño: irritación sin fin y todo. Vivir con las madres es generalmente la muerte de toda vida personal.

¡Espera!

gracias 🙂

#17

#18

guest

Tu texto

CREO QUE NO DEBEMOS TENER NADA, CARTA AMALOS), el amor hay que ganárselo.

¡sí! ¡muy exacta! Yo también lo creo. ¿Es posible decir: debes amarme, debes respetar … Mi novia me dice esto todo el tiempo, pero no entiendo en absoluto cómo es, DEBE?

#19

Guest

Autor, imagina que te enamoraste sin ser correspondido, ¿es necesario exigir que dejes de amarte a ti mismo? Lo mismo ocurre con la aversión: no te exijas amor por nadie, incluidos tus hijos. Que sentimientos bajo presión, bajo compulsión, la aversión honesta es mejor.

muchas gracias! muy sabias palabras, muy….gracias!

#20

tambor

¡Gracias por el buen consejo! Solo entiéndelo… No la odio, simplemente no siento amor. en absoluto. más bien indiferencia. ella no me hizo nada malo, pero tampoco fue una persona espiritual cercana. Tengo una pregunta en mi cabeza todo el tiempo: ¿DEBEMOS AMAR A NUESTROS PADRES? ¿Es esta una deuda de nacimiento?

#21

tambor

¡Gracias por el buen consejo! Solo entiéndelo… No la odio, simplemente no siento amor. en absoluto. más bien indiferencia. ella no me hizo nada malo, pero tampoco fue una persona espiritual cercana. Tengo una pregunta en mi cabeza todo el tiempo: ¿DEBEMOS AMAR A NUESTROS PADRES? ¿Es esta una deuda de nacimiento?

#22

mientras somos niños, amamos a nuestros padres incondicionalmente. Y cuando crecemos, tratamos a todos como a los demás. Esto esta bien.

verdadero)

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#23

Guest

No amar a tu madre u odiarla son dos grandes diferencias.

no, no odio. Simplemente no siento amor. esa es realmente la diferencia. a veces me parece que sería mejor odiar, porque este sentimiento es más claro y más comprensible que tan completa serenidad del corazón….

#24

Verochka

¿cómo es esto posible???? ¿Cómo NO AMAR a la persona más querida del mundo para ti?

#25

Para que no se ofenda, tengo que besarla antes de irme al trabajo y antes de acostarme – BRED, ¡pero si no, se ofende! Y como se plantea el tema de que pronto viviré separado de él, no lo planteo en absoluto, ¡habrá lágrimas! al menos tienes suerte, ¡vives separado!

#26

– ¿Qué tipo de persona es ella, cómo la perciben otras personas no nativas?

– porque no la amo, que me falta para amarla?

– ¿Tendré un problema similar con mi hija?

etc

En resumen, en lugar de “amar con el corazón” trata de entender con el cerebro.

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    #27

    Orangina

    Yo tampoco entiendo, pero hay gente que en principio no quiere a nadie en la vida excepto a si misma, tristemente….

    no, por ejemplo, yo tengo novio , lo adoro – tales tormentas de emoción experimentando. y en relación con mi madre, es – nada en absoluto. solo trámites (((

    #28

    Milka

    Tengo lo mismo con mi madre, soy absolutamente indiferente a ella, ella se pregunta por qué no la abrazo , No subo beso Que soy como un extraño para ella y no siente que está cerca de ella, porque no lo demuestro con toda mi apariencia. Explicaciones de que ya tengo 26 años y no lo soy. un hombre para tomar el sol con ella no ayuda!0003

    Para que no se ofenda, tengo que besarla antes de irme al trabajo y antes de acostarme – LOCO, pero si no, ¡se ofende! Y como se plantea el tema de que pronto viviré separado de él, no lo planteo en absoluto, ¡habrá lágrimas! al menos tienes suerte, ¡vives separado!

    me lo dio tanta guerra, tanta sangre… Todo es como tú dices: hubo lágrimas, y ultimátums… Generalmente pienso que las madres son los vampiros psicológicos más geniales del mundo. Si existe la más mínima oportunidad, váyase, comparta el espacio vital, de alguna manera separe estos ríos: después de todo, los padres deberían vivir separados, como lo ordenó la naturaleza …

    #29

    ¡Mamá es la persona más cercana y querida!

    #30

    Orangina

    27, bueno, eso significa que eres capaz de amar, solo selectivamente, ¡lo cual es extraño para mí!

    madre es la persona más cercana y querida!

    si!! ¿cómo podría ser de otra manera? las madres son las más cercanas. los que no respetan y no aman a su madre son una especie de asesinos morales

    #31

    guest

    Tu texto

    CREO QUE NADA DEBEMOS, CARTA AMARLOS), el amor hay que ganárselo.

    ¿Se puede ganar el amor? O existe o no existe.

    #32

    tambour

    Ordéñame lo mismo con mi madre, soy absolutamente indiferente a ella, se pregunta por qué no la abrazo, no intenta besarla. Que soy como un extraño para ella y no siente que una persona cercana está cerca, porque. No lo muestro con toda mi apariencia. ¡Las explicaciones de que ya tengo 26 años y no soy un hombre para disfrutar con ella no ayudan!

    Para que no se ofenda, tengo que besarla antes de irme al trabajo y antes de acostarme – LOCO, pero si no, ¡se ofende! Y como se plantea el tema de que pronto viviré separado de él, no lo planteo en absoluto, ¡habrá lágrimas! al menos tienes suerte, ¡vives separado!, vampiros psicológicos. Si existe la más mínima oportunidad, váyase, comparta el espacio vital, de alguna manera separe estos ríos: después de todo, los padres deberían vivir separados, como lo ordenó la naturaleza …

    De que hablas???? En esta guerra, como dices, tu persona más querida puede morir. Todavía dices: madre en la calle, fuera de la vista, entonces, ¿qué piensas?

    #33

    tambor . Que soy como un extraño para ella y no siente que una persona cercana está cerca, porque. No lo muestro con toda mi apariencia. ¡Las explicaciones de que ya tengo 26 años y no soy un hombre para disfrutar con ella no ayudan!

    Para que no se ofenda, tengo que besarla antes de irme al trabajo y antes de acostarme – LOCO, pero si no, ¡se ofende! Y como se plantea el tema de que pronto viviré separado de él, no lo planteo en absoluto, ¡habrá lágrimas! al menos tienes suerte, ¡vives separado!, vampiros psicológicos. Si existe la más mínima oportunidad, váyase, comparta el espacio vital, de alguna manera separe estos ríos: después de todo, los padres deberían vivir separados, como lo ordenó la naturaleza …

    es verdad vampiros, es por eso que lo tienen??

    #34

    Verochka

    tambour u kiss. Que soy como un extraño para ella y no siente que una persona cercana está cerca, porque. No lo muestro con toda mi apariencia. ¡Las explicaciones de que ya tengo 26 años y no soy un hombre para disfrutar con ella no ayudan!

    Para que no se ofenda, tengo que besarla antes de irme al trabajo y antes de acostarme – Tonterías, pero si no, ¡se ofende! Y como se plantea el tema de que pronto viviré separado de él, no lo planteo en absoluto, ¡habrá lágrimas! al menos tienes suerte, vives separado Tu texto

    me lo dio tanta guerra, tanta sangre… Todo es como tú dices: hubo lágrimas y ultimátums. .. Generalmente pienso que las madres son los vampiros psicológicos más geniales del mundo. Si existe la más mínima posibilidad, váyase, comparta el espacio vital, separe de alguna manera estos ríos: después de todo, los padres deberían vivir separados, como lo ordenó la naturaleza … Su texto

    ¿De qué estás hablando? En esta guerra, como dices, tu persona más querida puede morir. Todavía dices: madre en la calle, fuera de la vista, entonces, ¿qué piensas?

    Esto es naturalmente normal, ¿verdad?

    #35

    El mismo anónimo

    Vive en la calle.

    + 10000000000!

    #36

    muy a menudo los problemas de los niños son un reflejo de los problemas de los padres.

    ¿Y si la propia madre del Autor no recibiera amor y, al no ser amada, no pudiera transmitir amor a su hija? ¿Cómo romper la cadena viciosa de la aversión?

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    #37

    guest

    ¡VIEJAS ASQUEROSAS!

    #38

    tambor

    ¿de dónde sale tanta ira en las palabras? No estoy diciendo que estoy esperando a que mi madre se vaya y mi corazón se calme. No. Es solo que no siento ninguna ternura, conmovedora por ella, como si no fuera nativa en absoluto. Pero al contrario, quiero mucho, mucho a mi padre

    #39

    Mai Hime

    ¿Tal vez sucedió algo entre ustedes que dio lugar a esos sentimientos suyos? Creo que la falta de respeto o el odio no pueden surgir de la nada. Trate de averiguarlo, trate de ver lo positivo en la madre.

    Qué más da lo que pasó. Amar a tu madre es solo un DEBE y eso es todo. Por agradecimiento que la vida te dio, que te alimentó y te puso de pie.

    #40

    #41

    El primer paso es permitirse no sentir amor por su madre de la forma en que lo imagina. No te culpes por no sentir.

    #42

    mientras somos niños, amamos a nuestros padres incondicionalmente. Y cuando crecemos, tratamos a todos como a los demás. Esto esta bien.

    ¡No es cierto! ¿Cómo es que tu madre es igual que las tías de millones de personas?

    #43

    “Si no sientes, finge que sientes. ¡¡¡Pretende!!! ”

    finge = no ser tú mismo = no ser feliz. ¿Sacrificar mucho por una mentira? ¿Y en serio crees que es tan fácil engañar a una madre?

    #44

    #45

    #45

    “¡Autor! Simplemente no tengas hijos, porque el resultado será predecible: en el mejor de los casos, no te amarán, en el peor, te odiarán”

    no estoy de acuerdo: ¿qué pasa si nace un niño que amará a su madre tanto como él? como es ella su padre

    #46

    Mira los números en la parte superior derecha.

    “Estoy hablando conmigo mismo”… ¿Quizás no es un divorcio, sino un diagnóstico?

    #47

    invitado

    beso de tambor. Que soy como un extraño para ella y no siente que una persona cercana está cerca, porque. No lo muestro con toda mi apariencia. ¡Las explicaciones de que ya tengo 26 años y no soy un hombre para disfrutar con ella no ayudan!

    Para que no se ofenda, tengo que besarla antes de irme al trabajo y antes de acostarme – Tonterías, pero si no, ¡se ofende! Y como se plantea el tema de que pronto viviré separado de él, no lo planteo en absoluto, ¡habrá lágrimas! al menos tienes suerte, vives separado Tu texto

    me lo dio tanta guerra, tanta sangre… Todo es como tú dices: hubo lágrimas y ultimátums… Generalmente pienso que las madres son los vampiros psicológicos más geniales del mundo. Si existe la más mínima posibilidad, váyase, comparta el espacio vital, separe de alguna manera estos ríos: después de todo, los padres deberían vivir separados, como lo ordenó la naturaleza … Su texto

    es cierto, vampiros. ¿Es por eso que lo tienen?

    de nocividad y molestia porque los niños se descontrolaron. Las madres (tanto suegras como suegras) odian cuando no son ellas las principales, sino su opinión y su vida en el niño. Aquí están tratando de regresar posiciones

    #48

    Verochka 38

    “Si no sientes – Finge lo que sientes ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡! ¿Sacrificar mucho por una mentira? ¿Y en serio crees que es tan fácil engañar a una madre?

    ¡Estoy de acuerdo! En primer lugar, la madre sentirá un problema: este es el momento. En segundo lugar, cuando comienzas a fingir, generalmente puedes perder la sinceridad en todo, es decir, comienzas a fingir con la materia, luego con tu padre, luego con tu amado … y eso es todo, deja de creer en ti … ¡No puedes fingir en una relación! Que sean honestos.

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