25 de agosto de 2022 12:16
Un georgiano viaja en el mismo compartimento con una bailarina (una bailarina, por supuesto, solo tiene huesos). El georgiano la mira largo rato, luego pregunta:
– ¡Oye, niña, ¡¿tienes bejines?!
Bailarina, un poco avergonzada:
— Sí…
Georgiana:
— ¡Wai! ¿Usas parchema?
– ¡Estás demasiado gordo!
– ¡Solo tengo un hueso ancho!
– Nunca he visto un hueso colgando de los costados.
Toda la familia está sentada a la mesa. Ellos están almorzando. La madre le dice a su hijo:
– Vovochka, dale el hueso a papá, no eres un perro.
Una anciana se dirige a un tipo desgreñado en jeans:
— Joven, ¿cómo puedo llegar a la calle Gorky?
Él responde:
— En primer lugar, no un joven, sino un tipo. En –
segundo, no pases, tira los dados. En tercer lugar, no al
de la calle Gorky, sino a la calle Peshkov. Y, en cuarto lugar, pregúntale al policía
de allí.
La abuela se acerca al policía y le pregunta:
– Amigo, ¿cómo tirar los dados en la calle Peshkov?
¿Palo hippie?
No soy gordo, solo tengo marfil.
Durante la Primera Guerra Mundial, la Reina de Inglaterra visita el hospital con fines benéficos, habla con los heridos, regala una cruz, una barra de chocolate. Reina:
– ¿Heridos dónde?
Continúe, Su Majestad.
– ¿Está intacto el hueso?
– Todo, Su Majestad.
– Gracias a Dios, – sigue una cruz, una barra de chocolate. Siguiente:
– Herido donde?
– En mano, Su Majestad.
– ¿Está intacto el hueso?
– Todo, Su Majestad.
– Gracias a Dios, – luego una cruz, una barra de chocolate. Siguiente:
– Herido donde? El herido duda, no responde. Su séquito le sisea:
– Responde, pregunta la reina.
– En los genitales, Su Majestad.
– ¿Está intacto el hueso?
Todo el hospital grita:
– Viva el rey
Cuando le das un hueso al perro de otra persona, no significa que se dejará acariciar.
Considera esto cuando tratas a una chica en un restaurante.
Estoy de pie en la clínica para una radiografía de la columna cervical. Citado a las 10, vino por consejo de su mujer a las 9.
Comentario de la abuela de la cola:
– A las 8 vienen los estómagos, y se invitan los huesos para 10, pero si a las 9 se les acaban los estómagos, entonces empiezan a tomar los huesos…
¡No me mudo! Sólo tengo un hueso tonto.
Los cónyuges acordaron que la esposa registraría todos los gastos. Una semana después, le muestra a su esposo su cuaderno con entradas:
– Comida canaria – $5. Huesos para un perro – $ 7. Varios – $876.
– Bueno, el diablo sabe, tal vez no lo rompió, aunque por qué entonces el hueso sobresale, los intentos son más cortos.
— Disculpe, pero ¿usted es cirujano?
Un conocido arqueólogo aseguró que los huesos que encontró cerca de Zhytomyr pertenecían a un perro.
Ahora lamenta mucho haber tocado la comida de otra persona.
Un maquinista y un alférez se despiertan en un tren después de una buena borrachera por un conocido.
– ¡Ay, ay!… ¡Ay, ay! gime el ingeniero, sosteniendo su cabeza.
– ¿Qué pasa? – el alférez está simpatizantemente interesado.
– ¡Me duele la cabeza! gime el ingeniero.
— ¿La cabeza?.. ¡Cómo puede doler, es un hueso!
Un drogadicto está sentado fumando hierba, un segundo drogadicto camina al otro lado de la calle. El primero grita:
– Batan, ven aquí – fumemos. Hierba fresca…
El segundo empezó a cruzar la calle, su Belaz lo tumbó… sesos, tripas, huesos esparcidos por todo el asfalto…
El primer drogadicto se arrastró y dijo:
– Bueno, nifiga te separaste.
Odesa. Tranvía. La presión habitual. En algún lugar desde la mitad del tranvía hasta la salida, bueno, oh-oh-oh-una señora muy gordita comienza a abrirse camino. El resultado de su movimiento es una mayor presión y voces insatisfechas.
Finalmente, alguien no lo soporta:
— Señora, sois tantas, ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿us¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿deusttt< ha intentado encogerse
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– ¡Ajá! Un hombre no es un perro, no se arrojará a un hueso.
– ¿Puedo comer pollos infectados con gripe aviar?
– ¡Puedes, solo necesitas quemar los huesos!
No puedes abastecerte de bozales para todos los que ladran a tus espaldas, pero a veces un hueso tirado es suficiente para que se muerdan unos a otros…
Examen de anatomía, el estudiante obtuvo un boleto para los genitales humanos.
Profesor:
— Bueno, señor, dígame qué sabe sobre el órgano genital masculino.
Alumno:
– Bueno, me pareció que este es un hueso de 30 centímetros de largo
Profesor:
— Hmm, dos puntos, señora, de lo contrario, tuvo mucha suerte.
El médico examina a la víctima:
— Entonces, los huesos están todos en su lugar… excepto, quizás, que el orden es diferente.
Entretenimiento
Para amantes de la segmentación y el sueño.
28 de junio de 202116
Mamá está preparando el almuerzo de su hijo para la escuela:
— Toma, pongo pan, chorizo y clavos en tu cartera.
— ¡¿Mamá, qué diablos?!
– Bueno, tomas pan, le pones salchicha y comes.
— ¿Y las uñas?
– ¡Así que aquí están!
Método para aliviar el estrés.
Imagina que estás junto a un río. Aquí el aire frío de la montaña, se puede escuchar el canto de los pájaros. Nadie más que tú conoce este lugar secreto.
Has escapado por completo del loco lugar llamado “el mundo”.
Los relajantes sonidos de la cascada llenan el aire de tranquilidad.
El agua es más clara que las lágrimas.
Puede ver fácilmente la cara de la persona que sostiene bajo el agua.
El hombre paró un taxi.
– ¿Adónde vas?
– No, no voy a ir a las boas.
– ¡No, me malinterpretaste! ¿Dónde necesitas?
– Bueno, si lo necesitas, entonces vamos a las boas.
— ¿Cómo te llamas?
– Como Seryoga.
– ¿Como qué Seryoga?
– Como cualquier Seryoga.
Una tienda de matrioskas necesita un gerente senior, un gerente, un gerente junior, un asistente de un gerente junior…
Un hombre entra a la tienda, compra un kilo de queso y sale corriendo. A los cinco minutos vuelve a entrar en la tienda, compra un kilo y sale corriendo. Se volvió interesante para el vendedor donde el hombre pone tanto queso. Corrió tras él. Y fue al páramo, subió al árbol y bajó el bulto en el hueco. Del hueco salió un campeón.
– Oye, hombre, ¿quién está sentado ahí en tu hueco?
– ¡No sé quién está sentado allí, pero le encanta el queso!
– ¡Navegador, instrumentos!
– Catorce.
– ¿Cuánto es catorce?
— ¡¿Qué diablos son los electrodomésticos?!
Un oso camina por el bosque, ve que el carro se está incendiando.
Se sentó en él y se quemó.
El padre manda a su hijo a la tienda:
— Recuerda, tienes que comprar tres cosas: pan, leche y mantequilla. ¿Recordar? Tres cosas. ¡Repite, tres cosas!
Algún tiempo después, el hijo regresa, pero trae consigo un traje de hockey y un palo. Padre:
– ¡Sí! ¿A quién le dije? ¡Tres cosas para comprar, tres cosas, ya sabes, tres! ¡¿Dónde está el disco?!
Un mapache entra en un bar con un portátil y pide whisky. El cantinero queda estupefacto, pero le lleva whisky a un mapache que garabatea en una laptop y le dice:
– ¿Eres… un mapache parlante? ¡Nunca he visto tal cosa!
– Acabo de llegar. Estoy buscando un trabajo.
– ¿Tal vez deberías ir al circo a trabajar?
– ¿Qué cojones son los programadores?
Un hombre camina por el bosque y ve un hueco. Se acercó al árbol, metió la mano en el hueco, la sacó, no hay mano. Estaba aturdido, metió la otra mano, la sacó, y esta se fue. Luego mete la cabeza en el hueco y grita:
– ¡¿Qué demonios haces ahí?!
— Disculpe, ¿eres un gusano de seda?
– Sí.
– Local?
– Sí. Mora.
Londres. Oficina de un caballero inglés. La puerta se abre y el mayordomo entra corriendo:
— ¡Inundación!
– Sal e informa correctamente. El mayordomo sale, cierra la puerta detrás de él, unos minutos después abre la puerta con las palabras:
– ¡Támesis, señor!
– Zinka, dile a estos hanuriks que no destruyan el puerto 72. ¡Se acabó!
– ¡Señoras y señores, atención por favor! Portwein número setenta y dos ha terminado. ¡gracias!
Un veterinario que nunca antes había estado enfermo se ha enfermado. Acude al terapeuta. Se sientan en silencio durante cinco minutos, mirándose el uno al otro.
Terapeuta: “Bueno, ¿de qué te quejas?”
Veterinario: “¡Guau! ¡Qué fácil es para ti!”
– Una pera está colgando, no puedes comerla. ¿Qué es esto?
– Misterio.
Desayuno en una pequeña posada escocesa. El inglés de la mesa le pide a la camarera un par de brindis.
Ella trae dos pequeños panes delgados y secos, y con ellos en un plato una gota de miel. El invitado dice asombrado: “Veo que sostienes una abeja…”
— Hola, ¿este es un club para proverbios inexactos?
¡Corta el caballo regalado siete veces!
— Dime, ¿eres amigo de los cerebros?
– ¿Qué quieres decir? Es una parte de mí, no tienes que ser amigo de eso, es lo mismo que “¿Eres amigo de un dedo?” o “¿Sois amigos con pelo en la pierna?”, y por la mañana: “Hola, cerebros, ¿cómo dormisteis? ¿Qué comeremos?
– Todo, todo, cálmate. Si no haces amigos, no deberías…
— ¡Y hoy tenemos algo estúpido e inexplicable como invitado! ¡Hola! Por favor, dime por qué eres tan tonto.
– Uh-uh… No puedo explicarlo.
– ¿Jugamos a los dados?
– Vamos. Tszyu.
– Meladza.
– Tsiolkovsky.
— ¡Hola, hola! Llamo desde una joyería, ¡nos acaban de robar!
Policía:
¿Cómo sucedió esto?
– Sí, se acercó un elefante, rompió el cristal con la frente y chupó todas las joyas con la trompa.
¿El elefante era indio o africano?
– ¿Cuál es la diferencia?
– El africano tiene las orejas más grandes.
Una niña en la escuela se llamaba Cocodrilo. Pero no porque fuera fea, sino porque una vez arrastró un venado al río y se lo comió.
— Cariño, dime, ¿estos jeans me engordan?
– ¿No te ofenderás si digo la verdad?
– No.
– Me acuesto con tu hermana.
Jesús caminó sobre el agua. Puedes caminar sobre pepinos.
Los pepinos son 96% agua. Eres 96% Jesús.
El hombre es 80% agua. El hombre es 83,3% pepino.
Jesús es 104,1% pepino, es súper pepino.
Al ver una estrella fugaz, el niño no tuvo tiempo de formular completamente su deseo y recibió solo una bicicleta para su cumpleaños.
Un hombre camina por el bosque. El sol, un día claro, qué felicidad. Encontré una manzana en mi bolsillo, ¡son vacaciones en general!
Listo para comer: la tierra se abre, aparece un asno, toma una manzana y regresa.
Está confundido:
— Eso… ¿qué pasó?
De nuevo se abre la tierra, de allí el culo:
– Antonovka.
— ¿Cómo se llamaba allí? ¿Multiperca? ¿Hiperbrema?
– Policarpo.
– ¡Exacto!
Lección laboral para niñas de primaria. La maestra, apoyada en una máquina de coser, dice con inspiración:
– ¡Chicas! Hoy en día, un tema muy difícil es dar la vuelta al borde.
Una de las colegialas se levanta y dice:
– ¡Marya Ivanovna! no entendí ¿Cómo es que la ley moral está sobre nosotros, pero el cielo estrellado está dentro de nosotros?
— Nos entendemos perfectamente…
— …nenok?
Indigente en cita médica:
— Hola doctor, me duele el estómago.
— ¿Y qué comiste ayer?
– Paloma comió.
– ¿Te comiste una paloma desnuda?
– Sí, atrapé, desplumé y comí una paloma desnuda.
– ¿Te has comido la cabeza de una paloma?
– Sí, se comió la cabeza de una paloma.
– ¿Te comiste la cabeza desnuda de una paloma?
– Bueno, se comió la cabeza desnuda de una paloma.
¿Y cuál es exactamente el punto?
– Hmmm… Para ser honesto, soy logopeda, ¡pero ayudé en todo lo que pude!
Un niño que fue mordido por una cabra en el colmenar dejó de creer en la lógica.
– Adivina el acertijo: dejó a su abuela y dejó a su abuelo.
– ¿Kólobok?
– Incorrecto. Razón.
¡Hola, queridos editores de MAXIM! Tengo una pregunta urgente.
Hace algún tiempo, comencé a sospechar que mi esposa caminaba hacia la izquierda.
Todo empezó trillado. Si contesto llamadas telefónicas, cuelgan. Ella comenzó a reunirse a menudo con “novias”, y cuando le pregunto quiénes exactamente, responde que de todos modos no las conozco.
Siempre espero el taxi que lleva a casa, pero da la vuelta en la esquina de la casa, así que no puedo ver qué tipo de auto es.
Un día tomé su celular para ver qué hora era, entonces ella se enojó y me prohibió tocarlo.
De todos modos, nunca se lo mencioné.
Probablemente nunca querría saber la verdad, pero anoche cuando ella se fue sin motivo, me interesé.