Es bueno cuando los padres en una familia aman y aceptan a sus hijos incondicionalmente. Pero hay otra imagen, cuando por diversas razones no están listos para tener un hijo. Por ejemplo, mamá recibió una “sorpresa” demasiado pronto, de un hombre que no le agradaba, o de tratar tontamente de quedarse con un hombre. Tales casos no son raros en la práctica psicológica. Y aunque no es costumbre hacerlos públicos, eso no quiere decir que no haya problema.
Es simple: los niños en una familia así no son deseados y, por lo tanto, crecen sin apoyo ni amor. Son rechazados ya desde la infancia, percibiéndolos como un castigo por la estupidez o los pecados juveniles. Y luego resulta que papá o mamá no construyen relaciones con el niño, sino que simplemente reaccionan ante él. No le dan su calidez y ternura, sino que constantemente enseñan, critican, perforan, regañan. Un niño en una familia así no se siente valioso y necesario, su personalidad es reprimida por el constante abuso emocional de sus padres, sus demandas inadecuadas.
Los padres parecen estar buscando una razón para arrojar un exceso de agresión sobre su hijo, para volverlo extremo, para explicar todos los fracasos de la vida por su apariencia. Es culpa del niño que la vida falló y el hombre amado se fue a otro. Es su culpa que su madre no tuviera lugar en la profesión y se quedara en casa durante años, complaciendo su cobardía. Él es malo, torpe, demasiado inteligente, activo o quejumbroso, nada de lo que ella quería. Por eso se le dan apodos ofensivos, se le castiga con cinturón o frialdad. En cierto sentido, no solo no es amado, sino que también es dañado, utilizando métodos de violencia psicológica o física. Y el punto aquí no está en el niño, sino en los padres que están insatisfechos con la existencia misma de la descendencia.
El hombrecito soporta la actitud destructiva de sus padres, comenzando a tratarse a sí mismo de la misma manera.
Crece con actitud de perdedor, se acostumbra a ser un pararrayos para los que le rodean, un saco de boxeo viviente. Para él, la crítica constante y el egoísmo de los demás, la usurpación de la libertad y la dignidad de las personas se convierte en la norma. Es más, cree que se merece tal actitud, tratando de complacer a todos.
¿Necesito decir cómo esa actitud distorsiona su imagen del mundo y su autoestima? Al crecer, una persona no puede deshacerse de un extraño sentimiento de culpa por su apariencia, se siente como un “patito feo”, que no es digno de amor ni de una buena vida. Esto provoca el desarrollo de muchos complejos y problemas psicológicos, desde comer en exceso y enfermedades crónicas hasta problemas en la carrera y la vida personal. Lo más probable es que busque la aceptación de personas que, por definición, no pueden dársela, lo que lo llevará a una decepción aún mayor, al desprecio de su personalidad y de sus logros. La imagen se ve sombría.
Si tienes una persona adecuada y cuerda frente a ti, un trabajo psicológico adecuado ayudará a corregir mucho.
Esta categoría incluye madres que simplemente están cansadas de la vida, que también fueron criticadas y no aceptadas mucho en la infancia. Son capaces de apoyar, porque su quisquillosidad proviene del amor y el deseo de proteger al niño, criarlo fuerte e independiente. Es cierto que muchas cosas tendrán que cambiar: los métodos de educación, el estilo de comunicación, las expectativas.
Otra pregunta es si tienes un padre completamente loco que rechaza al niño porque no puede hacer otra cosa. No importa cómo le hables, siempre tiene la razón. No puedes dudar de sus métodos, de lo contrario te encontrarás con un grito, histeria, combate cuerpo a cuerpo o una completa negativa a comunicarse. Estos son manipuladores natos, sádicos e incluso locos con problemas en el campo de la psiquiatría. Después de todo, los “psicópatas” también son diferentes, no solo pacientes con esquizofrenia y alucinaciones. Por cierto, la conversación con esas personas siempre es corta: se aferran tan desesperadamente a sus ilusiones que no están listas para comprometerse: o las escuchas o te declaran enemigo.
Ejemplo: “¿Por qué le pegas a tu hijo? “Yo no golpeo a nadie. “Aquí, mira sus moretones. – ¡Ah bueno! Este pequeño traidor bajo el primer número recibirá de mí … “” ¿Alguna vez le has dicho a tu hijo que lo amas? – El chico no necesita ternura. “Pero los niños necesitan aceptación, ¿alguna vez has querido simplemente abrazarlo?” “Todo está claro, doctor, obviamente conspiraste con él, ¿quieres hacerme quedar como una mala madre?”
Deja tu cabeza en las nubes y baja a la tierra, son solo personas que pueden cometer errores. No es necesario ganarse el favor de ellos, cambiarse a uno mismo, inventar excusas, salir de su piel, tratando de lograr su ubicación. ¡Es obvio que estas personas no son capaces de amar! Al menos no ahora. Es hora de crecer y admitirnos a nosotros mismos que la realidad no siempre cumple con nuestras expectativas, solo necesitamos dejar ir la situación y detener temporalmente la comunicación destructiva.
Mamá y papá no son la panacea para todos los problemas. Vive tu propia vida, búscate a ti mismo, realiza tus sueños sin esperar su aprobación. Tu tarea es aprender a escuchar tus deseos, a vivir de acuerdo a tus metas sin tener en cuenta a tu familia. Y llegado el momento, los padres entenderán todo y cambiarán… o no cambiarán. Pero estará en su conciencia. Tienes derecho a ser diferente, a ser feliz.
Texto: Flytothesky.ru
amigos!
Debes haber visto memes que, sin importar qué padre seas, tus hijos aún tendrán algo que decirle al terapeuta. La autora y experta de Mel, la psicóloga Vita Malygina, reflexiona sobre lo que ha cambiado en la relación entre padres e hijos con la llegada de la psicoterapia de masas a nuestras vidas.
El joven en la entrada regaña a la niña “por el gaslighting sistemático”. Ahora renuncian debido a líderes abusivos y se divorcian debido a relaciones destructivas.
Y todo el mundo sabe exactamente cuándo y qué sucede. ¿Dónde está este gaslighting, dónde está solo la agresión pasiva, dónde está la manipulación encubierta y dónde está la violencia psicológica directa? Porque hay listas para todo. Un cliente me envió recientemente una lista: lo que en tu vida adulta dice que tu niño interior está traumatizado. Hay cincuenta, al parecer, puntos. Y en él, como en el libro de consulta médica de Jerome, encontrarás de todo excepto la fiebre puerperal. A continuación, ¿cómo? Digamos que se divorciaron/divorciaron por primera vez o no trabajaron juntos. ¿Qué hacer?
Lo busqué en Google e inmediatamente descubrí: necesitas ir a un psicoterapeuta, hacer algo con tu niño interior
No está muy claro qué es este niño interior, pero escriben que debes amarlo. Bien ok. Alrededor de la tercera o cuarta reunión, se acercan a papá y mamá.
Porque bueno, ¿dónde más? El jardín de infancia y la escuela ocupan el segundo y tercer lugar. Pero incluso si eres el primero, no puedes alcanzarlos, ¿dónde están, los primeros educadores y los primeros maestros? ¡Busca fístula! Y los padres, por regla general, todavía están a mano (y esto, por cierto, es una gran felicidad, pero más sobre eso por separado).
¿Qué pasa con las madres y padres de clientes adultos? Tan pronto como escuchan que el niño ha ido a un psicoterapeuta, inmediatamente se ponen tensos: también son científicos, leen libros, ven programas de televisión y son inteligentes: el niño ahora abrirá los ojos sobre cómo no fueron amados en la infancia. , y perdonar, adiós ayuda en el campo, nietos los fines de semana… Y algo más, adiós seguro. Por eso, muchos clientes ocultan a sus padres que acuden a un psicoterapeuta para no escuchar cada segundo “¡¿El psicólogo te enseñó a gritarle a tu mamá?!” y todo en este espíritu.
¿Qué tal todo esto? Y a los hijos adultos que de repente descubrieron que su niño interior estaba terriblemente traumatizado por sus propios padres externos.
Y a estos mismos padres, que en su gran mayoría no entienden de qué se trata, porque querían lo mejor. Bueno, ¿y qué, qué pasó como siempre? ¡Así es como siempre funciona!
Vivimos un momento interesante: ante nuestros ojos, las relaciones humanas están tomando nuevas formas y las normas y reglas están cambiando. Lo que era normal y aceptable hace unos veinte años ahora parece un denso salvajismo. Esto no solo está sucediendo en nuestra sociedad: está sucediendo en todo el mundo.
Vi por casualidad la vieja película italiana “La fierecilla domada” con ídolos de los años 70-80 en los papeles principales: Ornella Muti y Adriano Celentano. No la he visto en cien años, y luego me encontré con una película en un avión. ¿Y tú qué pensarías? Desde el punto de vista de los jóvenes de 20 a 30 años de hoy, todo lo que sucede allí es juego, abuso, sexismo, discriminación por edad y chovinismo de género encantador.
Pero incluso a nosotros, que estamos lejos de los veinte años, esto ya nos parece una locura.
Aunque solía ser divertido
Resulta que no solo nuestro cine soviético no pasa la prueba de seguridad psicológica, como podría parecer. Dicen que los estadounidenses, después de revisar su viejo Disney, perdieron los estribos y quieren arreglar algo allí para que los niños modernos no aprendan cosas malas. Dios es su juez, por supuesto, y no nos corresponde a nosotros enseñarles con nuestros monumentos que desaparecen constantemente y borramos nombres objetables en los créditos.
Pero ver o no ver películas y dibujos animados antiguos es nuestra elección. Y por cierto, si los jóvenes adultos quieren entender cómo sus padres pudieron tratarlos de la forma en que lo hicieron, puede ser útil que vean juntos una película que estos mismos padres admiraron tanto en la infancia. Mucho se aclarará. Pero los niños, como los padres, no elegimos.
Entonces, las normas culturales están cambiando, y lo que se consideraba natural y normal hace veinte años, por ejemplo, alborotar el cabello de un niño en edad preescolar que pasa caminando o regañar a un niño de quinto grado que arrastra un maletín por las escaleras (“Tu madre probablemente no cómpralo porque tapizaste los escalones para ellos”), ahora es casi imposible de imaginar en una sociedad decente.
Desde hace dos generaciones, los padres piden su opinión a sus hijos en cualquier ocasión y hacen todo lo posible por no levantar la voz y mucho menos golpearlos.
Y si esto sucede (y sucede, incluso con padres avanzados), honestamente sufren, solucionen, incluso con la ayuda de la psicoterapia. Aquí, por cierto, a veces resulta de dónde vienen esos hábitos y por qué sus propios hijos causan sentimientos conflictivos y difíciles de soportar.
Las mujeres y los niños a lo largo de la historia de la humanidad han seguido siendo las categorías más impotentes de la población. Los cambios básicos en relación con una categoría implican automáticamente cambios en relación con otra.
El movimiento de mujeres comenzó en el siglo XIX y cambió radicalmente el mundo. Los cambios en relación con los niños se desarrollaron en paralelo con los cambios en el tema de la mujer. El libro del psicoanalista estadounidense Lloyd De Mause “Psicohistoria” se publicó a mediados de la década de 1990.
Este psicólogo e historiador de la infancia ofrece un concepto decididamente revolucionario del desarrollo de la sociedad humana. Él pone la actitud hacia los niños a la vanguardia. La humanización de estas relaciones, según De Mose, implica la humanización y el desarrollo de la sociedad. El científico considera consistentemente cinco estilos educativos principales, desde el infanticidio hasta la aceptación, derivando de ellos los tipos de personalidades que prevalecen en la sociedad, las características de las relaciones y las dinámicas de grupo.
Hay un letrero en el libro que características personales están asociadas con este o aquel estilo de crianza, y en este letrero opuesto al estilo de recepción está escrito lo siguiente: “Los niños criados en este estilo aún no se han convertido en adultos”. Parece que están creciendo en este momento, y están siendo criados por esos mismos hijos adultos que fueron los primeros en la historia de la humanidad en hacer afirmaciones serias.
Y estamos lidiando con esto ahora mismo.
Los padres están enojados, atormentados, ofendidos. Para ser justos, hay quienes no pueden ser alcanzados. Para ellos, estos gritos-gritos de niños mayores son como perdigones para un elefante. Solo se encogerán de hombros y simplemente decidirán que el niño adulto se ha vuelto loco, o rechazarán seriamente la casa: ¿entonces? ¿Vas en contra de tu madre y tu padre? Pues vete, desagradecido. Es aún mejor sin ti. Al final, la madre gata no reconoce a sus hijos a bocajarro. Hay gente así también. Pero no estamos hablando de estos padres y no para estos.
Estamos hablando de aquellos que, después de las palabras insultantes de una hija adulta o un hijo adulto sobre la violación sistemática de los límites, violaron la dignidad de la infancia, sobre Spock dañino, a quien los padres rezaron, después de las palabras sobre el exilio con su abuela a la casa de campo durante todo el verano por el aire fresco, pero en contra de su voluntad, y después de todo, fueron comparados con algunos Masha o Seryozha, que siempre tienen todo mejor que tú, después de estas palabras no duermen por la noche, se ofenden , sufrir y recordar a los suyos.
Por ejemplo, cómo tuvo que dormir en el suelo junto a la cama de su hijo en la sala de un hospital infantil. Los bebés ingresados en el hospital sin sus padres, podían permanecer en los siguientes términos: lavas los pisos en todas las salas del departamento y duermes junto a la cama. Y se lavaron y durmieron por el bien de la paz y la salud de su hijo.
Todas estas son historias tristes pero más bien vegetarianas. Pero algunos niños les recuerdan a sus padres que es verdad: los golpean, los castigan con rechazo y “no hablo contigo”, leen diarios, como para mantener el dedo en el pulso, y les dan instrucciones sobre cómo no hacerlo. traerlos en el dobladillo … Sí, mucho todo el mundo.
Siéntate durante 20 años en la silla de un psicólogo: escuchas muchas cosas tan exóticas sobre los padres, y todo es únicamente con las mejores intenciones
Los hijos adultos, por su parte, también sufren. No es nada agradable a los 60 descubrir que una y otra vez estás deseoso de amar a personas que no te ven a bocajarro, te rechazan, a veces te humillan, aunque digan que eso es amor.
Y todavía no puedes entender lo que está mal aquí. Estabas acostumbrado en tu infancia a que tus seres queridos te hicieran esto precisamente porque te amaban. Por ejemplo, mamá. Lo más probable es que mamá tuviera sus propias razones para ser fría, distante, desconectada o simplemente muy ocupada, exhausta. Pero descartó esta forma de amor hasta la última línea, y para reescribirla, debe comprender qué estaba escrito exactamente en el original.
Cómo tratar las quejas de niños adultos
Escuche con mente abierta y reconozca. Deja que la Reina de Inglaterra sea tu ejemplo. Más recientemente, el príncipe inglés y su esposa, la princesa, que huyó a Estados Unidos, dieron una entrevista de dos horas en la que expusieron la terrible y abusiva orden en el Palacio de Buckingham. ¡Quién dudaría de eso! La familia real es una institución antigua, con sus propias costumbres, como cualquier familia numerosa e influyente que vive según sus propias leyes, lejos de la perfección y de nuevas visiones sobre las relaciones.
¿Y qué respondió la reina a todas estas terribles acusaciones, recuerdas? Ella, con toda su dignidad real, dijo algo así:
“Lamento infinitamente que hayas sufrido tanto en nuestro palacio. Intentaremos cambiar y arreglar algo”. Y eso es. Desarmante y digno.
Es muy difícil simplemente escuchar y reconocer. En este momento, casi todos sienten un dolor agudo: todo ya terminó, nada se puede arreglar, una vez. Mucho hiciste/hiciste para olvidar cómo le gritabas al niño, cómo le pegabas por triples, cómo se lo tirabas a la abuela por un nuevo amor, cómo lo dejabas por una nueva familia. Y casi lo logras. Y aquí – ¡bam! – ¡Resulta que el cabrón se acuerda de todo! El dolor es una sensación desagradable y, en una fracción de segundo, muchos de nosotros cambiamos nuestros interruptores de palanca internos del botón de “dolor” a otros botones, también desagradables, pero un poco más fáciles. Alguien siente de inmediato un ataque agudo de resentimiento (el clásico “Por tu culpa, no dormí por la noche y te vas en tren”).
Alguien inmediatamente cae en agresión: “¿Cómo te atreves a criticar a tu padre?”, “Veré cómo cantas cuando aparezcan los tuyos”. Alguien se defiende con la negación: “Solo te acuerdas de lo malo. Me dio una patada en el trasero una vez, gritó una vez y tú…” Gana coraje, inhala, exhala, enfrenta el dolor y admítelo: “Siento lo que pasó”, “No fue justo, lo entiendo. ”
Enfoque. La frase: “Siento mucho lo que pasó, pero fuiste un niño intolerable” no se considera una confesión, pero se considera un intento de mantener la integridad e inviolabilidad de los padres. Reconocer, pero sin “pero”. Tendrás que creer que todo era como lo recordaba tu hijo adulto.
Nuestra antigua tradición cultural es no creer en los sentimientos de la niñez, mucho menos creer en los recuerdos de la niñez. A menudo, cuando tratas de recordarles a tus padres cómo fue, te responden:
– Recuerdas mal
– Te pareció
– Te inventas todo
– Bueno, tienes una fantasía
– Solo recuerdas cosas malas
9000 2 Si hay otras opciones adecuadas, agrega a la lista usted mismo.
Para despejarte, haz un pequeño juego contigo mismo: imagina que alguien te golpea en la cabeza con un objeto pesado. Estás indignado y gritas: “¡No vuelvas a hacer esto! ¡Estoy sufriendo!” Y alguien te mira con asombro y te responde: “Te lo estás inventando todo”.
Puedes continuar: un golpe en la cabeza te causó problemas y tuviste que curarte durante mucho tiempo. En algún momento, todavía decides hacerle una pregunta al que te golpeó en la cabeza con una pala: ¿por qué lo hizo? Quieres aclararte algo. Y alguien te mira enojado: “Recuerdas todo mal. Te golpeas a ti mismo”. Parece absurdo, ¿verdad?
Pero todo cambia cuando los adultos recuerdan los pecados de sus padres. Es humanamente comprensible: nadie quiere quitarse la bata blanca, pocas personas están dispuestas a admitir cómo dañaron exactamente a su hijo.
Y aquí todo depende de su tarea individual. Si desea desarrollo, amor y comprensión en las relaciones con los niños, amor y comprensión en la familia en general, trate de confiar en sus hijos después de todo.
Para ellos, todo fue exactamente como dicen.
Pero, por supuesto, el amor y la comprensión mutua no son importantes para todos. Hay personas para las que es vital mantener la integridad y la infalibilidad.
Enfoque. Aprovecha la oportunidad y muestra tus sentimientos abiertamente. Háblame de tu dolor. De tu imposibilidad de creer que una vez, hace 20 o 25 años, fuiste tan estúpido que hiciste esto y aquello. Es duro, es desagradable. Pero es muy beneficioso para su relación con los hijos adultos.
Si ese mismo niño adulto ofendido eres tú
Por lo general, las personas que buscan ayuda de un psicoterapeuta o un psicólogo de consejería experimentan una etapa activa de reevaluación de las acciones y estrategias de sus padres. Esta es una fase normal del trabajo terapéutico. Normal y desagradable. Es amargo y doloroso volver a experimentar sentimientos difíciles de la infancia. No siempre es posible procesarlos todos, hasta el fondo, en la oficina de un especialista.
Parte del material recaudado se destina a familiares. Si tus padres están cerca (viven juntos, van juntos a la casa de campo, viven cerca), entonces, por supuesto, no será fácil para ti y los sentimientos serán diferentes.
En esta etapa, la persona experimenta mucha ira y dolor. ¿Quién debe llevarlos, si no los padres?
Sobre todo si alguna vez por alguna razón no pude y no me atreví a hacer esto. Especialmente si todavía no tienes la edad suficiente. Los niños pequeños se enojan con su madre sin importar lo que pase en sus vidas, y se enojan especialmente si su madre los deja por mucho tiempo. Entonces, cuando entramos en terapia, retrocedemos rápidamente a una posición infantil y nos enojamos desesperadamente con nuestros padres, porque es la parte infantil de nuestra alma la que todavía espera que nuestra madre ayude y salve, oculte, proteja, ame y lástima. Tan pronto como esta parte del trabajo está hecha y la persona acumula un poco de madurez (y, por lo tanto, deja de soñar con cambiar a sus padres para que finalmente se conviertan en lo que necesitábamos), la intensidad de las pasiones se calma y el deseo de decirle a los padres exactamente en qué estaban equivocados y cuán ofendidos, reducidos.
Hay quienes están tocados por toda esta historia de manera tangencial: una persona no va a un terapeuta, y ahora hay muchos libros populares sobre psicología, entre ellos hay malos y buenos, y ambos hablan a menudo sobre cómo los padres son tóxicos, inmaduros, diferentes a los demás: ofenden a sus hijos y cómo esto interfiere con los niños. Y luego, incluso una persona que no está en terapia, descubre que hubo mucha injusticia en su infancia. Mi fuerte consejo: si este es tu caso y, como dicen, eres bombardeado por emociones y sentimientos, si siempre te involucras en discusiones que son destructivas tanto para ti como para tus padres, deja todo y busca un psicoterapeuta. De lo contrario, se corre el riesgo de quedarse estancado en esta fase de culpabilización y revisión del pasado, y no se logrará el progreso y el desarrollo necesario.
Enfoque. Este es el trato. En general, para tu vida no importa en absoluto lo que tus padres o tus hijos piensen sobre la crianza.
Ni siquiera importa lo que piensen de ti. Cuanto antes dejes de gastar la energía de tu alma tratando de demostrarles lo equivocados que estaban, antes comenzarás a gastarla en lo que realmente te importa. Incluyendo lo que es importante para ti en tu relación con tus padres. Ahora mismo. Y el truco es este: habla de lo que ahora no te conviene y ofrece tus propias soluciones. No esperes que tus padres lo hagan por ti.
Un par de notas más
Primero. Si ya eres adulto, te bombardean todas las palabras de tu padre o de tu madre -porque detrás de cada una de esas palabras hay cinco historias que, como ahora sabes, han influido en tu vida- y no eres capaz de quedarte callado al respecto. por lo tanto, casi todas las visitas a los padres se convierten en una batalla pequeña pero sangrienta, pero pasan uno o dos días o incluso una semana, y mamá vuelve a preguntar por teléfono si te pones un sombrero y envía una cacerola con pasteles por mensajería, y papá arrastra a sus nietos al fútbol los domingos Significa que te aman.