Incluso los parientes más cercanos a veces no tienen idea de lo que sucede en las familias a puerta cerrada
Foto: Artem Ustyuzhanin / E1.RU
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I quedó impresionado por la historia de Polina Lavrentieva, de 18 años, que se escapó de su casa inmediatamente después de graduarse. Acusó a sus padres de humillaciones y palizas. Cientos de personas apoyaron a la niña y muchas compartieron sus difíciles historias.
Publicamos algunos de ellos.
— Cuando yo era niño, mi madre me pegaba, pero ni siquiera mi propia hermana creía en eso — vivía con su abuela en otra ciudad. La actitud hacia ella era completamente diferente, su padre ocupaba un alto cargo en los organismos estatales. No lo sabía y no lo entendía entonces, pero si su madre le hubiera puesto un dedo encima, el padre de su hermana la habría clavado. Y mi padre es un trabajador ocasional que bebe mucho. Y en apariencia, la familia es como todos los demás, eran respetados entre colegas, tenían amigos, se iban al mar en verano. Y nadie alrededor me creyó. Al final, desistí de buscar protección. Solo tuve que esperar hasta los 18 años, encontré a un hombre y fui con él. Entonces a los 18 ya tenía mi propia familia, a los 19- el primer hijo. Ahora tengo casi 40 años, nunca le he puesto un dedo encima a mis hijos, y ellos saben por qué. Hasta ahora, cuando recuerdo mi infancia, las lágrimas brotan. Mi hermana está empezando a creer. Aparentemente, porque después de media vida definitivamente no tiene sentido mentirle a alguien.
— Los familiares a menudo compran bienes inmuebles, los registran y dejan que los niños vivan en este apartamento. Al mismo tiempo, ignoran por completo el derecho al espacio personal y la privacidad: tienen sus propias llaves, vienen cuando quieren y hacen lo que quieren. También vi ejemplos cuando se registraron bienes raíces para niños adultos y luego, en caso de que se negaran a vivir de acuerdo con las reglas de sus padres, se les recordó quién compró el apartamento para ellos y a quién deben ahora de por vida.
No todos los niños adultos tienen la fuerza moral para simplemente cambiar la cerradura y no dejar que parientes entrometidos entren en el umbral.
— Tengo 36 años y todavía no puedo comunicarme adecuadamente con mis padres. Los llamo cada seis meses. Mi madre decía constantemente que yo era “callejero” y que nadie me quería. El padre siempre le pegaba a la madre, me pegaba a mí también. Debido a esto, la nariz ha estado torcida desde la infancia. A los dieciocho le dije a mi madre que dejara a mi padre y, milagrosamente, se divorciaron. Ahora ambos son felices. Y el hecho de que mi psique esté rota, a nadie le importa.
– Todavía no entiendo cómo es posible golpear a los niños sobrios. Sin razón. Mi padre me golpeó y me estranguló porque me iba a mudar al albergue de UrFU para estudiar en el departamento de radio. En el primer año.
— Conozco una situación en la que una madre echó a su hija del apartamento. Inicialmente vivían con toda la familia y no había conflictos, el apartamento era del padre.
Después de su muerte, el apartamento sería heredado en partes iguales por madre e hija, pero la madre hizo insoportable la vida de su hija. La obligó a irse y renunciar a su parte de la propiedad. Hubo un completo horror. Se usó todo: todo tipo de calumnias sobre la hija, y la denigración de la reputación de la hija a los ojos de todos los vecinos, y el enfrentamiento de todos los parientes contra la hija. La madre era codiciosa hasta el punto de la locura. La hija finalmente aceptó la situación y simplemente abandonó el apartamento, dejando a su madre. Ella comenzó a vivir por separado y se asentó en la vida como un todo no está mal. Casado, felizmente casado.
— A veces los padres son peores que los enemigos. Por lo general, los niños a esta edad no tienen a nadie a quien pedir ayuda, excepto a sus padres, y aquí los padres mismos son enemigos. Yo también experimenté lo mismo. No bebían, pero me follaron juntos hasta por veinte años. Dios es su juez. Pero el carácter se construye.
Nunca tienes que depender de nadie. Mi consejo es huir de esos padres, sin mirar atrás. Durante mucho tiempo se apiadarán y beberán sangre.
— Que los padres golpean a sus hijos, los golpean fuerte, tiran de los cabellos a las niñas, eso lo sé por mis compañeros. Desafortunadamente. Ninguna enfermedad, depresión, falta de dinero puede justificar a un padre que diariamente atormenta y paraliza a su hijo. ¿Por qué no dejarlo? La respuesta es simple: entonces el retrato moral de esta persona se estropeará y esto puede dañarlo. Y así, los niños están en silencio y bien.
Les recordamos que Polina Lavrentyeva se escapó de su casa a mediados de junio, justo después de terminar la escuela, y fue ella misma a la policía cuando supo que la estaban buscando. Allí explicó por qué decidió dejar a su madre: todo se trata de humillaciones y palizas. Te contamos los detalles de esta historia aquí. Mira también el video monólogo de la niña para que lo puedas escuchar todo de primera mano.
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Vasilina Berezkina
Corresponsal nocturno sénior de E1.RU
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Новости РЎРњР? violencia sobre palizas, humillaciones y miedo
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Daria Usenova
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Según UNICEF, el 67% de los padres kazajos utilizan la violencia en la crianza de los hijos y el 75% apoya el castigo corporal.
Hablamos con tres protagonistas que han experimentado abuso físico doméstico a lo largo de los años.
Valentina, 22:
Siempre quise más a mi padre, nunca me pegó. Mamá siempre ha sido la principal agresora.
Recuerdo todos los casos, pero uno en particular. Yo tenía unos 11 o 12 años. Llegué a casa de la escuela e inmediatamente fui a la ducha, mi madre estaba de un humor terrible ese día. Sabía que me ganaría por el triple en matemáticas y me quedé en la ducha durante mucho tiempo. Cuando salí, ella agarró mi cabello, lo retorció en un puño y me golpeó contra la puerta. Me caí, me sangró la nariz.
Me escapé y me encerré en la despensa, y mi madre me pidió que la abriera, prometió que no me pegaría y se disculpó.
Cuando abrí la puerta, me volvió a agarrar y me arrastró hasta el pasillo, golpeándome las piernas, la espalda y la cabeza. Lloré y le supliqué que se detuviera, le prometí que no lo volvería a hacer, que me esforzaría más.
Ese día me llamó puta por primera vez.
Me pegaba cada vez que estaba de mal humor, cuando entraba con mala nota, cuando se peleaba con su papá o se ofendía con él. Dijo que somos muy parecidos a él, que yo soy el mismo cerdo que él. Probablemente hizo esto porque sospechaba que su padre la engañaba y descargó su ira conmigo.
Nunca hablé de eso ni pedí ayuda, ni siquiera le dije a mi papá. Una vez le conté todo a mi amigo, pero él solo se rió y dijo que mi madre es una mujer maravillosa y hace todo lo posible para hacerme feliz. Creo que esto se debe al hecho de que éramos una familia muy rica y él creía que no había problemas en esas familias.
La primera vez que me defendí fue cuando tenía 18 años, porque ya no le tenía miedo.
Ese día le mordí la mano cuando trató de agarrarme del pelo otra vez. Las palizas cesaron de inmediato, pero me di cuenta de que nunca sería feliz si no la dejaba. A los 20 años me mudé a otro país, comencé a vivir con mi novio y me casé.
Ahora mi relación con mi madre ha mejorado, nos comunicamos por teléfono. Pero cuando la visito, solo pienso en cuando peleamos, hoy o al día siguiente.
No pienso en niños todavía, pero espero ser una buena madre para ellos y nunca lastimarlos mental o físicamente. Aunque nunca se sabe de antemano. Es poco probable que mi madre soñara con golpearme cuando dio a luz. Me parece que en el fondo le da vergüenza.
María, 18 años:
Comenzó en la escuela primaria, la primera vez que me golpearon con una cuerda para saltar hasta hacerme moretones. Podrían arrojarme varias cosas, cuchillos, tenedores y otros utensilios.
Vivía con miedo, incluso me dieron a elegir, preguntando con qué objeto me gustaría que me golpearan.
Las frases “eres terrible”, “no irás más allá de una prostituta”, “estúpido, sin brazos” las he escuchado toda mi vida. Me golpeaban una vez al mes, a veces con más frecuencia. Si un padre golpeaba, entonces el segundo siempre era un provocador, ejercía presión.
Cuando me golpearon, traté de gritar con todas mis fuerzas para que los vecinos escucharan y alguien viniera a rescatarme, pero fue inútil.
Sin embargo, traté de ser mejor a sus ojos. Estudió todo lo que pudiera generar ingresos, comenzó a trabajar temprano para mantenerse a sí misma y a sus intereses.
Cuando mi padre estaba furioso, trató de lastimarme no solo físicamente sino también mentalmente. Entre golpes, gritaba que lo había traicionado, que nunca confiaría en mí. Siempre esperé pacientemente a que se cansara, no tendría sentido contraatacar.
Mis padres siempre decían que yo tenía la culpa de todo, que merecía más de lo que recibí y que debía decir “gracias” por la misericordia. Ese placer en sus ojos me asustó aún más que la acción.
Las golpizas cesaron cuando tenía 17 años, después de innumerables intentos de suicidio y amenazas de la escuela de terminar con mis derechos de paternidad.
Sigo viviendo con ellos, fingiendo que todo está bien y sin entrar en conflicto.
Mi terapeuta dijo que no tienes que amar a tus padres. No me gustan, pero aprecio su contribución financiera para mí. No conseguí otro.
Debido al maltrato físico y moral, durante mucho tiempo desconfiaba de la gente y no confiaba en nadie. Siempre estaba esperando un ataque o un truco de la gente. Ahora sufro de convulsiones y alucinaciones.
En el futuro, no quiero que los padres toquen a mis hijos. Nunca se acercarán a ellos. Déjalos mirar, para esto se les ocurrió el video, los chats de video y Skype. Mis hijos no aprenden sobre la violencia doméstica a través de la experiencia personal. Definitivamente no seguiré los pasos de mis padres.
Me da vergüenza no saber lo que es una familia. No tengo un modelo de familia. Muchos de mis compañeros están en una relación o se van a casar, y yo estoy huyendo de eso. Nunca pedí a mis padres más de lo que podían darme, nunca pedí lo imposible. Sólo quería ser necesitado y amado.
Aitolkyn, 24 años:
De niña viví bastante tranquila, pero cuando entré en la adolescencia, mis padres reaccionaron con mucha violencia a las manifestaciones de mi carácter.
Cuando tenía 13 años, mi madre me golpeó por lo que pensó que era una falda corta. De hecho, estaba justo por encima de la rodilla. Me golpeó severamente durante una hora y media o dos, mientras repetía que yo era una prostituta. Los motivos de las golpizas siempre fueron diferentes: no limpió la casa, la cebolla se quemó, simplemente no podía estar de humor.
Dijo que si supiera cómo iba a crecer, abortaría, que estaría mejor muerta.
De vez en cuando, dos o tres veces en todos los años, me pidieron perdón, pero no fue sincero, solo para calmar mi conciencia. Al mismo tiempo, me dijeron que era mi culpa que me golpearan.
Hablando objetivamente, yo era un buen niño. Estudiaba bien, no salía a caminar, hablaba con buenos muchachos, no usaba nada. Siempre lo obtuve porque tenía mi propia opinión.
Cuando estaba en la escuela, me golpeaban una o dos veces al mes. Cuanto mayor me hacía, menos me golpeaban, pero lo hacían con más crueldad. Por lo general, papá no interfería, pero a veces intentaba detenerse.
Durante los últimos dos años me he estado uniendo.
Anteriormente, no me resistí, solo soporté y pedí que parara. Naturalmente, nadie me escuchó. Desde los 19 años comencé a gritar para que no se me acercaran, me defendía con las manos. Una vez incluso llamé a la policía porque no había nadie para protegerme. Por eso, mis padres me echaron de la casa y dijeron que ya no era su hija.
La última vez que me pegaron fue en verano. Después de eso, me fui de casa y cuando regresé, mi madre me pidió perdón. No volvió a pasar. Ahora nuestras relaciones son estables. Si comienza algún tipo de pelea, simplemente voy a mi casa.
Soy bastante nervioso por naturaleza, años de palizas y la terrible actitud hacia mí agravaron esto.
Antes, si las personas a mi lado simplemente levantaban la mano, me cubría la cabeza con las manos, un reflejo. Todavía me estremezco por cualquier toque.
No tengo confianza en mí mismo y pienso constantemente que algo anda mal conmigo, pero trato de no pensar en ello y seguir adelante.
Sé con certeza que nunca golpearé a mis hijos. No quiero continuar con este horror.
Zhibek Zholdasova, Candidato a Ciencias Médicas, psiquiatra-psicoterapeuta:
Tengo muchos pacientes que dicen que fueron abusados en la infancia. Por lo general, los adultos vienen a mí. Si son adolescentes, entonces mayores, 17-18 años. Los niños no pueden acudir a un psicoterapeuta porque están constantemente bajo el control de los adultos.
En la escuela o la guardería, estos niños son fáciles de identificar. Ante cualquier aumento de la voz, ante cualquier gesto o movimiento de la mano, inmediatamente se acurrucan, quieren esconderse, se tapan la cabeza con las manos. Inmediatamente puede comprender que lo más probable es que este niño esté siendo golpeado. Muchos de mis pacientes que han experimentado abuso físico se comportan de esta manera en la edad adulta.
Al mismo tiempo, si las niñas son emocionales y sensibles, tarde o temprano le contarán a alguien lo que les sucedió.
Los chicos tienden a ocultarlo más. Generalmente acuden a psicólogos y psicoterapeutas con mucha menos frecuencia. La mayoría de mis pacientes son mujeres y niñas.
Sucede que la violencia tiene un impacto muy negativo en la vida posterior de las personas.
El patrón de comportamiento se fija en la infancia, y una persona se acostumbra a ser golpeada constantemente. A menudo se encuentra con la misma pareja abusiva.
Así se casan las niñas con hombres que también las golpean.
Cuando crezcan y se conviertan en padres, pueden comenzar a golpear a sus hijos, pensando: “Mi padre me golpeó y yo te golpearé a ti. ¿Cómo eres mejor que yo?” El patrón de comportamiento aprendido es tan fuerte que puede ser bastante difícil cambiarlo.
Por lo tanto, tenemos que hablar de ello. Recuérdales que hay otras formas de educar, que el maltrato físico no es la salida.
Quizás las cosas no van bien para estos padres. Hay algún tipo de tensión interna, un sentimiento de insatisfacción, complejos, por lo que aumenta el nivel de ira y agresión.
Y esta agresión todo el tiempo necesita ser derramada sobre alguien.
La violencia física en la familia no se da porque el niño sea malo, sino porque el propio padre tiene un defecto psíquico.
Y los adolescentes que son abusados físicamente necesitan ver a un psicólogo escolar, no tienen a dónde ir. Necesitamos elevar categóricamente el nivel de los psicólogos escolares. Solo unos pocos psicólogos escolares tienen algún tipo de técnica para ayudarlos.
Zulfiya Baysakova, Directora del Centro de Crisis para Víctimas de Violencia Doméstica en Almaty:
Según la legislación de la República de Kazajstán, los menores no pueden ser internados en ninguna institución estatal sin autorización judicial. En nuestro centro de crisis para víctimas de violencia doméstica se alojan padres, es decir, madres con hijos.
El Centro de Crisis brinda solo asesoramiento a distancia por teléfono. Debe entenderse que todo trabajo que se realice con menores de edad debe realizarse con el permiso de los tutores o de los padres.
Esto dificulta que los menores reciban consultas presenciales sobre muchos temas. Por ello, aconsejamos a los adolescentes el teléfono 150, que funciona las 24 horas y de forma anónima. Todas las llamadas son gratuitas.
Desafortunadamente, no tenemos un solo programa en Kazajstán que tenga como objetivo reducir y controlar el nivel de agresión, por lo que observamos una agresión irrazonable y un comportamiento inapropiado por parte de muchas personas. Las organizaciones no gubernamentales y nuestro centro de crisis están tratando de desarrollar programas de intimidación para enseñar a las personas cómo manejar sus emociones y no ser violentos con nadie.
El maltrato infantil por parte de los padres es un delito.
Es muy importante identificarlo correctamente, por eso realizamos seminarios para que los especialistas que trabajan con niños puedan identificar claramente el abuso físico, psicológico, económico, sexual tanto por signos externos como por el nivel de ansiedad y miedo de los niños.
El trabajo de orientación social con miembros de la familia está muy poco desarrollado en Kazajstán. Hoy en día, todo el trabajo se construye solo en ayudar a una víctima de violencia doméstica, por ejemplo, un adolescente, y poco se trabaja con los padres. Son responsables, y aquí es donde termina todo el trabajo.
La mejor manera de ayudar a los menores es invitarlos a llamar al teléfono de ayuda 150, donde los consejeros psicológicos pueden brindar ayuda profesional.
Todo esto ocurre de forma anónima y confidencial, lo cual es muy importante para los menores, porque suelen sentirse intimidados y no saben a quién contactar. La próxima herramienta podrían ser los psicólogos escolares, que deberían funcionar en todas las escuelas. Qué tan bien pueden funcionar es otra cuestión.
Luego de recolectada la base probatoria, los padres son sancionados con responsabilidad administrativa o penal, según el grado de lesión corporal. Si la comisión de menores considera que es necesario privar de la patria potestad, la custodia del niño se transfiere a los órganos estatales y luego a las personas que pueden trabajar en esta dirección.