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A menudo pienso en un episodio sobre mi padre. Entonces yo tenía siete años. No sé qué tan preciso es este recuerdo, pero recuerdo muy bien mis emociones. Mamá luego fue a Texas para el funeral de su abuela. Mi otra abuela, por parte de mi padre, vino a nosotros porque él mismo no cocinaba, no limpiaba y no cuidaba a los niños.
Mi padre era arquitecto y trabajaba en casa. El trabajo ocupaba gran parte de su tiempo. Ese domingo yo estaba corriendo en el patio trasero. No recuerdo si fue algún juego en especial. Corrí y corrí en círculos hasta que se me cortó la respiración y se puso demasiado caliente. Vivíamos en el área metropolitana de Los Ángeles en ese momento, y el día era soleado y cálido.
Detrás de las puertas corredizas de vidrio de nuestro patio, mi padre ha colocado un juego de planos sobre la mesa. Debido a su profesión, los dibujos eran una parte constante de nuestras vidas: estaban en el asiento trasero de su auto, en el escritorio de la oficina, en la cocina. Todavía recuerdo el color azul claro de la tinta, su olor químico, ligeramente amoniacal, y la superficie lisa del papel.
Sintiéndome acalorado, abrí las puertas de vidrio y salí al patio. La mirada de mi padre permaneció fija en los planos. “Creo que tengo fiebre”, dije. “¿Puedes revisar?” Me pregunto si la gente todavía dice “tengo fiebre” cuando quieren decir “me sobrecalenté”.
Siempre quise su atención, la exigí de varias maneras ocultas y nunca la obtuve
Sin levantar la vista de los dibujos, papá me tocó la frente. Una mano en la frente es una forma clásica de comprobar si un niño tiene temperatura antes de sacar el termómetro. “Estás caliente de tanto correr”, dijo el padre. Y ni siquiera me miró.
Este recuerdo refleja plenamente nuestra relación. Siempre quise su atención, la exigí de varias maneras ocultas y nunca la obtuve. Este episodio también está asociado con el deseo de ser visto. Numerosos estudios han demostrado cuánto influye la mirada de la madre en el desarrollo de la personalidad del niño.
Podemos decir que el niño ve su reflejo en la mirada de la madre.
Últimamente he estado pensando mucho en lo importante que es la apariencia de un padre para la personalidad de un niño. En mi experiencia, esto aparece más tarde en la vida. Quizás esto sea típico de las familias tradicionales, donde los padres pasaban menos tiempo con sus hijos, porque se dedicaban a una carrera y al mantenimiento de la familia. Aunque he escuchado historias similares de varios de mis clientes más jóvenes.
Estoy hablando de padres e hijos, pero las hijas también necesitan la atención de sus padres. Es solo que recientemente me he encontrado con este problema del lado de los hombres. La incapacidad de ser visto por el padre afecta no solo la formación de su personalidad, sino también el sentimiento de ser un hombre de pleno derecho en la edad adulta.
En particular, estoy pensando en un cliente de poco más de treinta años. Su padre era un hombre muy exitoso, o al menos daba la impresión de los demás.
Mi cliente, llamémosle Seth, fue a una prestigiosa universidad, trabaja en un puesto alto con un buen salario, pero aún siente que vive a la sombra de su padre. Tiene miedo de que en realidad no es un líder tan efectivo, que simplemente logró engañar a todos.
Seth y su padre ahora viven en diferentes ciudades. En una cena familiar reciente, el padre de Seth pasó la noche enviando mensajes y cartas a su teléfono celular. Como mi padre, nunca miró a su hijo. Seth se sintió invisible. Y se enojó. Dijo algo agudo y sarcástico, su padre respondió de la misma manera.
Su relación me recuerda a la época en que yo era adolescente y también provocaba a mi propio padre. Al menos me habló cuando lo cabreé. Aunque no con la expresión más agradable en su rostro, todavía me miró.
Mi hermano mayor dijo una vez que no recordaba un solo momento en que él y su padre pasaran tiempo juntos. Ni pesca, ni fútbol, ni lectura. Nada. Durante la recreación al aire libre, mi padre fue a pescar y lo seguí, e incluso me enseñó cómo colocar el cebo correctamente.
Pero todavía me quedé solo. Me levantaba temprano, como un padre, y estas horas de la mañana eran nuestro único pasatiempo juntos. Pero no hablamos. Los ojos de mi padre estaban fijos en los artículos del periódico y yo estaba leyendo un libro.
Tal vez no conseguí la mirada de padre que anhelaba tener de niño, pero logré dejar de ser invisible
Cuando tu propio padre no te mira, te sientes insignificante. Esto afecta tanto a niñas como a niños, pero para un niño, la figura del padre personifica la imagen del hombre como un todo. El amor y la aprobación en sus ojos ayudan al niño a darse cuenta de su lugar en la sociedad, precisamente como un futuro hombre. Siéntete seguro y exitoso en este rol.
Mi hermano y yo tuvimos problemas con esto. Afortunadamente, tuve la suerte de tener psicoterapia a una edad bastante temprana, y durante otros 13 años seguidos, mi médico (a quien considero casi un segundo padre) me cuidó.
Hubo otros hombres que me hicieron sentir vista y aceptada: un querido profesor universitario, un viejo amigo, metodólogos en formación analítica.
Quizás no obtuve el aspecto de mi padre que anhelaba tener de niño, pero desde entonces he logrado dejar de ser invisible. Durante la mayor parte de mi carrera como terapeuta, apoyé la idea de que es más probable que el desarrollo de un niño esté influenciado por la relación con la madre. Pero ahora me estoy enfocando en el vínculo padre-hijo.
Los clientes masculinos, especialmente los jóvenes, a menudo me perciben como una figura paterna. Un médico varón puede darles un sentimiento de amor y aceptación que no obtuvieron de sus propios padres. Por supuesto, todo lo que he escrito no se aplica exclusivamente a los hombres. Para las mujeres, la conexión con el padre también es de gran importancia.
Sobre el autor: Joseph Burgo es un psicoterapeuta estadounidense y autor de ¡Cuidado con el narcisista! Cómo lidiar con estos tipos narcisistas” (Alpina Publisher, 2017).
Texto: Alina Nikolskaya Fuente de la foto: Getty Images
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Charlotte Gainsbourg con su padre Serge Gainsbourg
¿Cuál debería ser la relación entre un hombre y una mujer, aprendemos desde la infancia al observar a nuestros padres. Pero no solo esto forma nuestro futuro futuro feliz (o no tan). La relación entre padre e hija es el cimiento sobre el que se construye su idea de sí misma y el papel del hombre en su vida.
El rey Jorge VI de Gran Bretaña con sus hijas Isabel y Margarita
Es él quien da forma a su idea de sí misma y de su feminidad. Todos somos seres sociales, y nos realizamos solo en interacción con los demás. Entendemos quiénes somos a través de lo que el entorno dice de nosotros, a través de las consecuencias de nuestras acciones. El mundo social es como un espejo en el que vemos nuestro propio reflejo. Las hijas de padres sensibles y cariñosos tienen una mayor autoestima en el futuro que aquellas que crecieron con un padre frío y reservado. Las primeras son más propensas a construir una relación con un hombre que cuidará, protegerá, cuidará y valorará. Estas últimas elegirán inconscientemente a hombres duros y algo agresivos, porque el cariño y los cuidados les parecerán sospechosos e inmerecidos.
Bradley Cooper con su hija Leah
Bradley y Leah
Las hijas que tuvieron la oportunidad de darse cuenta de su belleza y feminidad a través del amor del padre, en la edad adulta tienen una idea de su límites y son más felices en las relaciones.
Pueden decir conscientemente “No puedes hacerme esto” y no sentirse culpables por ello. Gracias a la interacción con su padre, la niña desarrolla una idea de cómo se construyen las relaciones con los hombres, y en el futuro es sobre este principio que las creará.
Si un padre le habló a su hija sobre su belleza, encanto, singularidad, admiró sus éxitos, la apoyó en caso de fracasos, la protegió y cuidó, estas cualidades están integradas en la personalidad de la mujer. La niña se da cuenta de lo que es y lo que se merece, tiene derecho a que la traten así. Este principio está incrustado en su visión del mundo. Tal mujer nunca conectará su vida con un gigoló o un tirano: la imagen interior de su padre no lo permitirá.
Jeremy Renner con su hija Ava Berlín
Según la teoría de Jung, una niña de 3 a 5 años comienza a competir con su madre por la atención y el amor de su padre. A esta edad, ella aprende a “gustar” a un hombre, pedirle regalos, llamar la atención y competir.
Luego aplicará todas estas cualidades y habilidades en su propia vida. La mujercita que lleva dentro está aprendiendo a relacionarse con el mundo de los hombres en la persona de su padre. Si el padre es un hombre inseguro, ansioso, temeroso por el futuro de su hija, entonces, lo más probable es que la actitud que él sembrará, como una semilla, será así ─ “Tienes que ser obediente, casarte y el resto no es asunto tuyo”. Los padres sobreprotectores no permiten que su hija tome la iniciativa y elija y no apoyan el “juego” donde ella aprende a querer. Ellos mismos toman la decisión, sin estar interesados en la opinión de su hija.
Tom Cruise con su hija Suri Cruise
El resultado de tal educación son mujeres infantiles que no saben tomar decisiones y asumir la responsabilidad de sus propias vidas.
Cuando los hombres tienen una relación difícil con su propia madre y, en consecuencia, con su esposa, no saben cómo relacionarse con una mujer.
Comienzan a criar a su hija de acuerdo con el principio masculino: le fijan metas que lograr, la elogian por sus éxitos y se desilusionan cuando falla. El amor se vuelve condicional, y para merecerlo, una chica necesita lograr y mostrar resultados todo el tiempo. Las mujeres que crecieron con tales papás no saben cómo aceptar ayuda, cortejo, cuidado. Son resueltas, duras, dominantes, a menudo solitarias o eligen a hombres débiles y dependientes como compañeros.
No es raro que las niñas crezcan sin padre. También sucede que, de hecho, hay un padre, pero no está involucrado en la crianza de su hija o está físicamente ausente (no vive con su familia, siempre está en viajes de negocios). La comunicación con él se basa en el principio de “descubre cómo te va”. Pero en ambos casos, las hijas pueden aprender a interactuar con el mundo de los hombres: un hermano, abuelo, tío (hermano de la madre), padrino, padrastro, amigo de la familia, maestro, entrenador, etc.