En el año 2000, me dieron las llaves de mi propio apartamento (hola a mi familia Baranovichi). Y ahora me estremezco, recordando préstamos, trabajos de medio tiempo y el deseo de dormir por más de cuatro horas. Al menos cinco. Pero no se trata de eso.
Habiéndome instalado en un departamento separado, yo, por supuesto, esperaba disfrutar de todas las delicias de una residencia separada. Sin embargo, el destino hizo sus propios ajustes, dando un vecino extraordinario desde arriba. Recalco, yo estoy en el tercer piso, ella está en el cuarto, esto es importante. Llamémosla Alevtina. 55 años, bien vestido, siempre enfáticamente educado y servicial. En general, suerte. Parecería, pero no.
— Los crisantemos han florecido en el jardín durante mucho tiempo.
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Miré con nostalgia el reloj: 23-00. El concierto comenzó justo en el horario previsto. Y la casa está bien, panel, eso es todo. La audición es simplemente increíble. Para cantos vespertinos, eso es todo. Con una voz fuerte y resonante, Alevtina presentó a los oyentes los éxitos de los años 70, luego las canciones populares, y exactamente en 23-58 …
– Contador, mi querido contador …
No lo creas, incluso ahora tengo hipo cuando escucho este golpe. Y así todas las tardes, día tras día, mes tras mes. De acuerdo, quedarse dormido con esa canción de cuna, en primer lugar, es un poco problemático, y en segundo lugar … Me avergüenza admitirlo, pero vi sueños dependiendo del repertorio de Alevtina. Por ejemplo, si cantaba “Un soldado tiene un día libre”, me reincorporaban al ejército. A las objeciones de “Yo serví, camarada coronel”, el comisario militar respondió con una sonrisa: “No llores, niña, la Patria llama”.
Un vecino tenía otra rareza.
— Oooh, guau, buen trabajo.
Disculpe, esto venía del inodoro.
También fuerte y fuerte. Probablemente, como ex contadora, Alevtina está acostumbrada a regocijarse en voz alta incluso en las pequeñas delicias de la vida: un balance, la ausencia de cuentas por cobrar y la salida sin problemas de fluidos biológicos y durezas del cuerpo.
Sería todo y nada, por supuesto. Pero, repito, quedarse dormido con aullidos histéricos resultó con gran dificultad. Además, sentí pena por el gato. Sí, sí, has oído bien. Fue por el gato que decidí actuar. Tosha era maravilloso: un patán enorme, cariñoso y simpático. Un amigo peludo vivía con vecinos en el sitio (Mikhailovna y Stepanych, hola), y ocasionalmente corría a visitarme con el tema de “qué hay de nuevo, qué vas a tratar, rascarte la barriga”.
Pero si Tosha llegó tarde hasta las 11 pm, entonces…
— Los crisantemos florecieron en el jardín durante mucho tiempo oooooooooo.
– Rrr, miauuuuuuuuu.
Habiendo aumentado visiblemente en volumen, el gato aulló a todo pulmón de modo que sus talones se congelaron y la piel de gallina, corriendo por su espalda, se suicidó en masa en el área del cóccix.
— Contador, mi querido contador…
Al son del himno de débito y crédito, Tosha comenzó a gruñir, agarrando furiosamente el sofá con sus garras. No había salida: o tendría que comprar muebles nuevos pronto o … una guerra hasta el final.
Pero las armas empiezan a hablar cuando los diplomáticos se callan. Por lo tanto, al principio traté de resolver el problema pacíficamente:
— Disculpe, ¿podría no cantar después de las 23:00? Es imposible conciliar el sueño.
– Bueno.
Por la noche:
— Me engañaste…
— Lo siento, prometiste no cantar después de las 23:00.
Por la noche:
– Sé saludable, vive rico…
– Por favor, no tengamos conciertos después del 23-00.
– Bueno.
Tarde:
— La niebla azul es como…
“Pero ese es el final de la paciencia”.
“Está bien, iremos por el otro lado.” Apreté los dientes, decidiendo usar un método poco convencional.
“Comencé a prepararme para la batalla”.
De dos palos (un metro y medio, el segundo – dos), golpeó una herramienta de represalia: una estructura de madera conectada por la letra “G”, que, además, estaba pintada de negro. El principio de acción es simple: un palo largo llega a la ventana del vecino, un palo corto …
En general, fue así.
***22-50. Las luces están apagadas. Yo, temblando de impaciencia, apreté con fuerza la pieza de madera en forma de L. 22-55. Silenciosamente abrió la ventana. 22 horas, 59 minutos. Quedan 58 segundos, 40 segundos, 35, 28, 20, 10, 9…8…7…6…5…4…3…2…1. ¡Comenzar!
– ¡Oh, el viburnum está floreciendo!
– ¡Es hora!
Golpeé fuerte en la ventana del cantante con la herramienta de venganza y cerré rápidamente la ventana.
— … el chico es joven…
El canto se detuvo abruptamente.
– Arriba, arriba, arriba, arriba – corrió hacia la ventana.
— Shshyyrrr, — abrió las cortinas.
Silencio. Colgar. piensa ¡Qué hay que pensar! Vives en el cuarto piso.
Y también noche, oscuridad, una tormenta cubre de tinieblas el cielo, una tormenta vuela furiosa, luego, como una bestia, aullará, luego golpeará la ventana.
— Shshyyrrr, — corrió las cortinas.
– Top, top, top, top, bang, squeak, squeak, boo-boo-boo, – obviamente se cubrió con la cabeza y susurró oraciones.
La terapia en forma de L continuó durante otros tres días, por la noche para ser exactos. El protocolo de tratamiento fue estándar: canto, toc-toc, parado, top-top, shshyyrr, silencio, shshyyrr, top-top-top, boom, crujido-crujido, boo-boo-boo. Lo creas o no, ¡ayudó! Los conciertos nocturnos han cesado para siempre. Tosha ya no estaba nerviosa cuando me visitaba y logré dormir sin pesadillas. Y sí, Alevtina ya cantaba en voz baja y solo de día. Incluso el inodoro visitó en silencio. Por si acaso, supongo.
Epílogo. Dicen que hay un fantasma en nuestra casa. Mienten, claro, aunque…
1. Mi hijo tiene 4 años.
Pregunta a papá:
– Papá, ¿cuántas personas hay en la tierra?
Papá, por supuesto, se vuelve loco con esa pregunta, dice:
– Bueno, en algún lugar alrededor de 6 mil millones de personas, tal vez un poco más, pero ¿qué?
Una breve pausa.
-Papá, ¿tú también contaste a los policías de tránsito?
2. Esta mañana, como siempre, hago un trote ligero.
De repente un grito por detrás, ¡tío, tío!
Parando.
Veo a una niña de 11-12 años corriendo hacia mí con un pastor caucásico, sin dejar de gritar tío, tío.
Yo, pensando que algo ha pasado, sigo adelante.
Cuando faltaban 5 metros para nuestro encuentro, la niña pudo decir la frase hasta el final:
– ¡Tío, lo siento, pero ahora te morderá!
No engañó.
3. Llamar al timbre de un amigo.
Escucho como respuesta:
– “Abierto”.
Pero la voz es algo triste. Yo abro la puerta.
Tolyan está sentado en su apartamento de una habitación en la esquina más alejada.
Tiene un cepillo en las manos.
Cerca de los pies de una lata de pintura.
— “Ya ves”, dice con tristeza, sin experiencia.
Decidió pintar el piso.
Pero por alguna razón empezó en la puerta.
Entonces se pintó a sí mismo en una esquina.
Y en la orilla dice que se seca en 24 horas.
Quedan 18 más, pero hay muchas ganas de comer. Y al baño”.
4. El sábado, no llevé a mi hijo de cinco años a mi abuela fuera de la ciudad.
Tiene un lugar favorito para jugar en el desván,
Allí se reúnen él y los niños del barrio (bueno, como la sede y todo eso).
Mi padre y yo fuimos a pescar, pero el chico y su abuela se quedaron en la finca.
En general, hizo algunos químicos allí y prendió fuego a un viejo colchón en el ático, que lentamente comenzó a arder.
Y justo en ese momento regresaba y me salió al encuentro mi héroe-rescatador:
— Papá, el colchón se incendió en el desván.
Llamar a los bomberos, ambulancia y taxi.
– ¿Por qué un taxi?
En mi opinión, es necesario salir de aquí.
5. Hay un seminario.
Un profesor estricto mira con tristeza al público y dice:
— Bueno, ¿por quién empezamos? Tal vez empezaré con Lena Zotova.
Aquí hay un tipo sabio en un “susurro silencioso”:
– Sí, casi todos comenzaron con ella.
Seminario cancelado.
6. Me gusta usar ropa brillante sin estampados.
Principalmente (camisetas/camisas lisas).
Muy molesto que te confundan con un asesor en un supermercado,
Pero ayer tuve un placer increíble.
Mandó a otra señora así,
Luego se me acercó con un jefe que me despidió.
7. Tengo un amigo.
Trabaja en una empresa de informática, en un almacén.
Y a través de la pared tiene vecinos: una farmacia veterinaria.
Las puertas están cerradas y, por lo tanto, los visitantes a menudo se confunden.
Ayer me escribió en ICQ:
— “¡Hoy vino un señor, paró toda la fila!
Esperé hasta que los clientes se llevaron la impresora, los disquetes, alguna otra basura.
El tipo finalmente se acerca y hace una pregunta:
— “Mi caballo está tosiendo. ¿Qué hacer?”
8. Lo digo por las palabras del maestro:
Cuando yo todavía era estudiante, teníamos un maestro que era terriblemente aficionado a leer periódicos.
Era estricto, por lo general no descartaba.
Llegó la hora de la sesión y a uno de los alumnos se le ocurrió la idea de comprar periódicos.
Dicho y hecho.
La pila salió al final no frágil.
Comenzó el examen, el profesor se cubrió con un periódico, lee.
Y después de un tiempo dice en voz alta:
– “Me doy la vuelta”.
Y así cada vez que advirtió.
Todo el mundo puede encontrar un enfoque.
9. Mi hija Kristina, de cinco años, recibió zapatos nuevos.
Presumiendo a todos, dice:
— ¿Puedo ir y mostrárselo al tío Sasha? (vecino)
¡Claro que puedes! Regresa, todo radiante de felicidad.
— Bueno, ¿qué dijo el tío Sasha?
El tío Sasha dijo: – ¡Para los zapatos de @Batel!
10. Una vez en una caminata,
Cuando todos ya estaban borrachos, un amigo se durmió justo debajo del árbol de Navidad.
¡Luego le pusimos con cuidado un frasco de vidrio de tres litros en la mano y le hicimos cosquillas en la nariz con una pajilla!
El resultado es deplorable, pero ahora, recordando, nos reímos.
11. Hoy una amiga se quejó,
El hecho es que su esposo ha estado cavando un pozo en la casa de campo durante un mes.
— ¿Por qué tanto tiempo? Pregunto.
Entiendes, el marido cavó el primer metro de un solo golpe.
Entonces pasó un sacerdote local y dijo que cuando cavas un pozo, no puedes jurar, el agua estará “sucia”.
Bueno, eso es todo.
El trabajo casi se ha detenido.
12. Estaba visitando a mi hermana.
La pena de mi sobrino es que se le ha roto su juguete favorito.
Lo consuelo lo mejor que puedo, entre otras cosas digo la frase:
— ¡Zhorik, no te enfades, tienes todo por delante!
Zhorik está a punto de llorar:
— ¿Qué nos depara el futuro? ¡Todo lo que tengo frente a mí es mi cara y mi orina!
13. Seis días antes de salir al extranjero, olvidé mi tarjeta en un cajero automático.
El banco se negó a devolver la tarjeta sin volver a emitirla.
En principio, nada terrible, tengo dos.
Pero decidí ir a lo seguro y aun así emitir una reedición para tener ambas cartas en mis manos (tal vez tengan tiempo).
Vine a la Caja de Ahorros, expliqué la situación que me iba al extranjero.
Necesita tener 2 tarjetas de trabajo.
Dijeron que ella necesita ser bloqueada primero.
Bueno, que les parece, que tarjeta me bloquearon?
14. Hace un par de meses gané condones brillantes para una promoción.
Traté de usarlos, para ser honesto, no funcionó bien, porque fue terriblemente divertido.