Querer ir a París es diferente: por un minuto y para siempre, por una excursión y por un año, oficial y fugaz, en serio y en broma… (c) Mikhail Veller… Y en el Masters de París , “el deseo” también sucede diferente.
= No madrugador = (Novak se escribe a sí mismo en París). Sí, vemos – no es un pájaro madrugador, qué cara de sueño se le ha puesto….
¡Avena, señor!… Quiero decir, señor.
“Me despierto después de un sueño profundo y la miro. Una luz tenue atraviesa la ventana. Miro su maravilloso cabello rebelde…” (c) G. Miller, Trópico de Cáncer
“Y cuando la canción inmortal de Yves Montand sonó en mi alma “Solo de noche, en una calle oscura, deambulo por París y deambulo…”, abandoné por completo mi máxima cautelosa y me entregué a la dulce Cautiverio parisino Y nuevamente recordé a Frederic Chopin, quien dijo ciento cincuenta: “¡París es todo lo que quieres!” (Mikhail Morgulis, Eternal great song Paris).
Novak admitió que París es una ciudad muy especial para él, donde quiere volver una y otra vez…
“Es delgado, pero orgulloso, es un artista”, cantó Timur Shaov. Uno quisiera parafrasear a Timur: es un jugador de tenis… Estar en París y resistir las tentaciones gastronómicas es como una proeza.
Exupery, Camus, Appolinaire, Simenon, ¿se habrían convertido en lo que fueron si no fuera por la Rotonda y la Paleta parisinas, donde no sólo se detuvieron a tomar un aperitivo, sino que, comiendo paté de pato y tapenade de atún, gestaron sus ideas creativas? Como, por ejemplo, Emile Zola en “The Womb of Paris” dio una descripción detallada de su restaurante favorito “Pig’s Leg” … sorprendentemente, el restaurante está vivo hasta el día de hoy.
(No te dejan comer tranquilo)
Novak cenó en Le Relais de Venise. Es considerado un restaurante familiar, muy venerado por los parisinos. Por eso siempre hay largas colas.
El plato estrella es una ensalada verde con nueces aderezada con mostaza y una salsa secreta, así como un bistec frito.
=París es el rostro conmovedor de las mujeres y el rostro sediento de los hombres. Los chinos llaman Paris – Big Flower = (c)
Se eriza con las agujas del juego, tratando de pinchar al oponente en el corazón… 02
El pequeño gigante del tenis… hizo lo casi imposible – conseguido Rafa se quitó del medio y llegó a la final para defender el título del año pasado. En general, nunca me canso de que David me sorprenda…
El París de hoy resultó ser poco favorable para los propios franceses, especialmente cuando tuvieron que “exterminar” a su amigo. (El mismo destino que Benoît Paire y Herbert le sucedió a Simon y Mayu). La esperanza del público francés Tsonga generalmente voló en la 2ª ronda, cayendo de la mano de Nishikori.
El partido de Novak con el joven talento francés Erber resultó ser muy curioso: en el primer set, el francés sintonizó a Novak, como si fuera el asedio de La Rochelle: un servicio genial y salidas audaces al net hizo su trabajo y, como resultado, un desempate.
Pero aquí no fue la juventud la que ganó, sino la experiencia. La victoria en el segundo juego fue una cuestión de técnica para el serbio. La fortaleza de los “hugonotes” serbios sobrevivió.
El entrenamiento tuvo lugar en una mitad.
Con Isner, diría que el partido es fundamental, porque el estadounidense probablemente abrigaba la esperanza de igualar en lo personal, lo que, en principio, no fue difícil con la ligera ventaja de Novak de 3: 2. Y se llevó el primer set en un desempate. Pero entonces Novak tenía otros planes, que las estadísticas confirman… muy bien: 40 tiros ganadores, 18 refuerzos, servicios – 70, 88, 64, salidas a la red – ¡17 de 19! Novak tiene 11, Isner tiene 12.. … La única mosca en el ungüento es la venta de BP: 4 de 16 … ¡Así es, Novak comenzó a recopilar puntos de quiebre para la posteridad! Pero (¡sic!) ¡Isner no tuvo un solo punto de quiebre! En la segunda y tercera entrega, Novak mostró “tormenta y furia”, y Johnny no tuvo tiempo de darse cuenta de cómo fue aplastado y llevado a cabo.
En los cuartos de final del Masters de París, el partido con Stan resultó bastante rutinario y rutinario: un primer set fácil 6:1, y una pequeña, pero también corta guerra en el segundo
6:4…. Y “La Rochelle” El serbio sigue en pie triunfante con un elocuente reproche.
Me gustaría dedicar un post aparte al partido semi-fantástico de Novak con Roger Federer… Por ahora, solo diré: si Rog siguiera “jugando con bordes” en el segundo y tercero sets tan bien como en el primero, y Novak significativamente habría agregado … a la final de Novak, me temo, algunos oídos habrían llegado … Pero Jock no permitió hacer un caos personal. de este partido… Resultado: Victoria de Novak en tres.
Hoy es la final del Masters en París. Solo quiero decir una cosa: ¡Novak, solo hazlo!
Y París, como unas vacaciones, se quedará contigo de nuevo….
Y, por último, maravillosos retratos fotográficos de la fotógrafa Elisa Parron .
Ya he notado que las mujeres fotógrafas hacen que los hombres sean especialmente conmovedoramente hermosos. Y si también es francesa…. 🙂
—————————- ——————————
PS. ¡Hay un título número 40! ¡Bravo, Novak!)
El hijo de Ibra recibió una raqueta de Novak como regalo.
Nuestro hombrecito está creciendo 🙂
En ese momento no había bombas explotando en París, y era posible caminar por las calles sin ningún miedo. Incluso la Place Pigalle y el Boulevard Cléchy, llenos de proxenetas, prostitutas y personalidades cuyos rostros no prometían nada bueno. Los turistas, como portadores de importantes sumas de dinero, no fueron tocados categóricamente. Sin embargo, mi compañero, un funcionario del partido de escala regional, y yo no podíamos jactarnos de un grosor especial de billeteras, pero aún teníamos la intención de gastar parte de nuestros modestos francos en conocer el centro del libertinaje y el vicio.
Yuri Grigoryevich, un pequeño tío ágil, me guió, como en una reunión de la oficina del comité de la ciudad, obligándome a traducir este o aquel letrero con imágenes obscenas. Me torturó por completo con la intención de encontrar el striptease más barato, y cuando, finalmente, encontró uno, Yuri Grigorievich sacó una botella abierta de Stolichnaya, comprado en Moscú, de su pecho, y le dimos un buen sorbo.
— Bueno, ¿la gente está lista para la depravación? el líder de mi partido me preguntó alegremente y abrió la puerta. Probablemente fue el espectáculo de peep más horrible de todo Pigalle, apestando a cigarrillos Gauloise baratos y retretes sucios.
En el centro de la lúgubre sala había un podio giratorio redondo, alrededor del cual había cabinas estrechas con cortinas. Parece que fuimos los primeros visitantes de la noche a la mañana en este miserable establecimiento, pues la cajera con cara y voz de Faina Ranevskaya nos recibió como si fuéramos de la familia. Habiéndonos cobrado a cada una cien francos (el costo de una grabadora portátil), nos entregó boletos con una imagen de magníficos senos y números.
Resultó que el número “cuatro” en mi boleto no tenía nada que ver con los encantos femeninos y solo denotaba el número de cabina. Entré, y una pequeña ventana cuadrada se arrastró hacia arriba. La luz se encendió y en el podio, bostezando y rascándose, salió una mujer negra, delgada como una cucaracha. Su busto claramente no era el cuarto número. Para ser completamente honesto, no hubo busto en absoluto. Por lo tanto, al principio confundí a la stripper con una mugrienta adolescente de algún suburbio parisino, y solo después de mirar más de cerca, reconocí a una mujer en ella por una serie de signos obvios. Mientras tanto, se quitó algunas prendas desechadas y se quedó desnuda, moviéndose de un pie a otro. Haciendo otro esfuerzo conmigo mismo, me di cuenta de que estaba bailando.
Cerca, detrás de la delgada pared de la cabina vecina, mi compañero resoplaba y chillaba. Quería golpear el tabique con el puño y gritar: “Yuri Grigorievich, ¿no crees que nos engañaron?”, Pero en ese momento la mujer negra levantó la mano derecha y se rascó la izquierda debajo del brazo.
Luego recogió los trapos y se fue, dejándome adivinar si este era el último movimiento erótico o simplemente quería rascarse.
Salimos bajo una fina lluvia parisina, y le confesé al jefe del partido que ninguna acción de propaganda, ningún acto de campaña despertó en mí tanto odio al capitalismo como esta sesión de striptease. Fue dolorosamente arrepentido por cien francos, y solo el sabor familiar de “Stolichnaya” corrigió ligeramente mi mal humor.
Yuri Grigoryevich sugirió buscar algo más decente, pero cuanto más nos alejábamos del peep show “indecente”, más altos se volvían los precios por el libertinaje. Finalmente, nos encontramos con un cine porno resplandeciente con entradas que cuestan alrededor de mil francos. Encima de la entrada colgaba un cartel gigante que, a simple vista, podía confundirse con la imagen de una casa de baños pública repleta de personas de ambos sexos. Un examen más detallado permitió comprender que las personas en el cartel hacen cualquier cosa, pero no se lavan.
Entramos en un salón espléndidamente decorado, por el que revoloteaba una variopinta multitud. Entre los espectadores caminaba un joven con forma de mayordomo de hotel, pero sin ropa interior, y repartía programas gratis. Estos últimos eran como revistas porno de pequeño formato con fotos de las escenas más jugosas de la futura actuación. Yuri Grigoryevich se dirigió resueltamente al “mayordomo”.
— ¿Recuerdo? le preguntó al joven, señalando con el dedo una gran pila de programas que yacía en un mostrador cercano.
“Ui”, el “mayordomo” asintió a todo lo que tenía y le entregó al invitado un programa.
— Merci, — respondió Yuri Grigoryevich, recogió todo el paquete y, frente al tipo boquiabierto, saltó a la calle. A la vuelta, repartimos fraternalmente el botín y decidimos que era hora de terminar con el desenfreno.
El cansancio y el “Stolichnaya” pasaron factura, y después de media hora de vagar por los callejones, nos dimos cuenta de que estábamos perdidos.
Ya era pasada la medianoche, apenas podía arrastrar los pies y varias veces traté de tomar un taxi, pero Yuri Grigoryevich, por codicia, se negó categóricamente a pagar su parte de los gastos, y no quería llevarlo gratis. . Finalmente, habiendo perdido toda esperanza de orientarse en el suelo, mi compañero pidió ayuda a dos muchachas de aspecto muy definido. Esos trataron de llevarnos al “lugar celestial”, pero, al darse cuenta de que éramos pobres turistas soviéticos, por lástima, se comprometieron a mostrarnos el camino.
En el camino, Yuri Grigorievich sacó una botella de su bolsillo varias veces, así que caminamos hasta el hotel abrazando a las chicas y cantando “Moscow Nights”. En algún momento entre el quinto y el sexto beso de despedida, la puerta del hotel se abrió y nos horrorizamos al ver a Rebecca Kirillovna, la secretaria de prensa del ministro de la unión que dirigía nuestro grupo. De hecho, ella lideró el grupo, buscando de nosotros una disciplina férrea y un alto carácter moral.
En figura y forma de moverse y hablar, esta mujer se parecía al cañón autopropulsado alemán Ferdinand de la época de la Batalla de Kursk. No hace falta decir que todos tenían mucho miedo de Rebecca Kirillovna, incluido el propio ministro.
Yuri Grigoryevich se desvaneció repentinamente en el aire como una niebla lila, y me quedé solo en un abrazo con dos prostitutas parisinas, todas untadas con lápiz labial y con programas pornográficos saliendo de mis bolsillos. Las chicas se dieron cuenta de que algo malo se estaba gestando y también se apresuraron a retirarse. Tomé todo el golpe de la monstruosa máquina sobre mí.
Al día siguiente el grupo estaba al tanto de mis aventuras nocturnas. Incluso el propio ministro se sentó conmigo en el autobús y, como sin darse cuenta, preguntó si las mujeres francesas realmente diferían de las nuestras y, de ser así, en qué parámetros. Empecé a explicar apresuradamente que no tenía nada que ver con ninguna mujer francesa, que estaba paseando por París de noche (no traicioné a Yuri Grigorievich) y me perdí, y las chicas aceptaron amablemente acompañarme.
“Sí, le creo”, dijo el ministro, “¿por qué está tan preocupado? Por cierto, cuanto cuestan?
Durante varios días me convertí en el objeto de fuertes bromas y bromas masculinas, al principio molesto, luego saludé con la mano, y al final de un largo y accidentado viaje, esta historia fue olvidada. Y solo Rebekka Kirillovna todavía me trataba como un tipo moralmente inestable.
Finalmente, es hora de regresar. Por la noche, la víspera de la partida, decidí preparar mi maleta con antelación. Por la mañana nos esperaba una recepción solemne en el Ministerio de Industria de Francia y una pronta salida hacia el aeropuerto. Dispuse numerosas compras para empacarlas más ordenadamente, abrí la maleta y vi un bulto apretado envuelto en papel pergamino y atado con un hilo áspero.
¡Maldita sea, cómo podría olvidarlo! El hecho es que en la víspera del viaje, un babai con calcetines de lana y chanclos apareció en mi oficina de Sobkorovsky. Limpiándose la cara con un casquete, dijo que había llegado del lejano pueblo de Sultanaevo, de donde era su amada hija Aklima.
Hace algunos años, se casó con un francés que, junto con sus colegas, estaba construyendo una fábrica de equipos de conmutación en Ufa y ahora vive con su esposo en París. ¿Y podría darle a Aklima su manjar favorito: un ganso ahumado, por el cual todos los familiares me estarán agradecidos de por vida? Se adjunta teléfono y dirección.
Tuve que tomar la gallina, y ahora, pateándome por el olvido, marqué el teléfono de la paisana. La hora era tarde, y le pedí que viniera a mi hotel lo antes posible y recogiera el paquete de mi tierra natal. En un abrir y cerrar de ojos, Aklima, que entró corriendo, resultó ser una linda chica tártara que parloteaba sin cesar. Ahora iremos a mi casa, crepitaba, recogeré recuerdos para los hermanos y hermanas, luego cenaremos, y te llevaré de regreso, y no trates de negarte, porque una vez vino un compatriota a París, mi mi esposo todavía está en un viaje de negocios, así que no hay nada que sea tímido, ella me mostrará la casa, el invernadero y la piscina, donde puedo nadar si quiero, y llegaré a tiempo para mi recepción de gala, él no lo hará.
anda a cualquier lado. En una palabra, casi me empujó a la fuerza dentro de su Peugeot, y después de 40 minutos estaba deambulando por una acogedora mansión de tres pisos adornada con flores y cuadros. Estaba fascinado por el mundo hasta ahora desconocido del bienestar europeo bien alimentado, y, después de alimentar una cena gourmet y probar casi todo el contenido de la bodega de la casa, me quedé dormido vergonzosamente a la orilla de la piscina azul penetrante, envuelto en el albornoz de mi marido.
Por la mañana abrí los ojos y mirando mi reloj me di cuenta con horror que la cita ya había comenzado, pero yo no estaba. Bueno, ¿qué crees? Llegamos un poco tarde, Aklima continuó crepitando, como si no hubiera parado desde ayer por la noche, ahora subiremos al automóvil y volaremos a este ministerio en un instante, y nadie. incluso notará mi ausencia. Pero el París de la noche no es el París de la mañana. Nos quedamos atrapados en el tráfico varias veces antes de que Aklima detuviera el auto en las puertas altas y solemnemente abiertas.
Nuestra delegación ya estaba parada cerca de ellos, esperando el autobús, y cuando yo, con numerosas bolsas de recuerdos para los familiares de Aklima, bajé del Peugeot, los hombres me miraron con mudo deleite. Ante sus ojos, una brillante francesa, llorando, me abrazó, me besó varias veces y se alejó, chillando con sus protectores. Y de nuevo me quedé sola frente a Rebecca Kirillovna, manchada de lápiz labial y tinta.
—Pues bien —dijo la mujer del tanque en un tono que me hizo estremecer—, pasaste tu noche habitual en compañía de una prostituta parisina.
– Esto no es en absoluto lo que piensas, – traté de defenderme, – esta es mi compatriota de Bashkiria.
“Uuuuuuuh”, el ministro aulló de risa y se apoyó contra la pared para no caer.
— ¿Por qué te ríes? protesté. – Realmente es. Su nombre es Aklima.
“Vaya,” relincharon el resto de los hombres.
“Klima”, dijo Rebecca Kirillovna, exudando desprecio, “estos son los perfumes que usan las cocottes francesas.
“No Klima, sino Aklima”, continué defendiéndome. – Es nombre de niña. Viene del pueblo de Sultanaevo.
El Ministro, incapaz de pronunciar una palabra, comenzó a hacerme gestos para que me callara un rato, de lo contrario ahora se sentiría mal. Pero yo, ofendido por la risa de los presentes, continué demostrando mi caso.
— Sí, sus familiares me pidieron que le enviara un paquete y le traje un ganso ahumado.
“En primer lugar”, preguntó Rebecca Kirillovna con frialdad, sin compartir la alegría general, “¿qué quieres decir con la palabra “ganso” y, en segundo lugar, por qué se fuma?
La gente se puso histérica y, apoyándose unos a otros, subieron al autobús que llegaba. En el salón continuamos discutiendo con Rebekka Kirillovna, y después de cada comentario el público era atacado por otro ataque de risa.
Como último argumento, saqué las fotografías que Aklima ordenó dar a sus familiares. Por suerte, me quedé con aquella en la que mi paisana en bañador posa contra el fondo de la piscina.