25 de agosto de 2022 12:16
Un georgiano viaja en el mismo compartimento con una bailarina (una bailarina, por supuesto, solo tiene huesos). El georgiano la mira largo rato, luego pregunta:
– ¡Oye, niña, ¡¿tienes bejines?!
Bailarina, un poco avergonzada:
— Sí…
Georgiana:
— ¡Wai! ¿Usas parchema?
– ¡Estás demasiado gordo!
– ¡Solo tengo un hueso ancho!
– Nunca he visto un hueso colgando de los costados.
Toda la familia está sentada a la mesa. Ellos están almorzando. La madre le dice a su hijo:
– Vovochka, dale el hueso a papá, no eres un perro.
Una anciana se dirige a un tipo desgreñado en jeans:
— Joven, ¿cómo puedo llegar a la calle Gorky?
Él responde:
— En primer lugar, no un joven, sino un tipo. En –
segundo, no pases, tira los dados. En tercer lugar, no al
de la calle Gorky, sino a la calle Peshkov. Y, en cuarto lugar, pregúntale al policía
de allí.
La abuela se acerca al policía y le pregunta:
– Amigo, ¿cómo tirar los dados en la calle Peshkov?
¿Palo hippie?
No soy gordo, solo tengo marfil.
Durante la Primera Guerra Mundial, la Reina de Inglaterra visita el hospital con fines benéficos, habla con los heridos, regala una cruz, una barra de chocolate. Reina:
– ¿Heridos dónde?
Continúe, Su Majestad.
– ¿Está intacto el hueso?
– Todo, Su Majestad.
– Gracias a Dios, – sigue una cruz, una barra de chocolate. Siguiente:
– Herido donde?
– En mano, Su Majestad.
– ¿Está intacto el hueso?
– Todo, Su Majestad.
– Gracias a Dios, – luego una cruz, una barra de chocolate. Siguiente:
– Herido donde? El herido duda, no responde. Su séquito le sisea:
– Responde, pregunta la reina.
– En los genitales, Su Majestad.
– ¿Está intacto el hueso?
Todo el hospital grita:
– Viva el rey
Cuando le das un hueso al perro de otra persona, no significa que se dejará acariciar.
Considera esto cuando tratas a una chica en un restaurante.
Estoy de pie en la clínica para una radiografía de la columna cervical. Citado a las 10, vino por consejo de su mujer a las 9.
Comentario de la abuela de la cola:
– A las 8 vienen los estómagos, y se invitan los huesos para 10, pero si a las 9 se les acaban los estómagos, entonces empiezan a tomar los huesos…
¡No me mudo! Sólo tengo un hueso tonto.
Los cónyuges acordaron que la esposa registraría todos los gastos. Una semana después, le muestra a su esposo su cuaderno con entradas:
– Comida canaria – $5. Huesos para un perro – $ 7. Varios – $876.
– Bueno, el diablo sabe, tal vez no lo rompió, aunque por qué entonces el hueso sobresale, los intentos son más cortos.
— Disculpe, pero ¿usted es cirujano?
Un conocido arqueólogo aseguró que los huesos que encontró cerca de Zhytomyr pertenecían a un perro.
Ahora lamenta mucho haber tocado la comida de otra persona.
Un maquinista y un alférez se despiertan en un tren después de una buena borrachera por un conocido.
– ¡Ay, ay!… ¡Ay, ay! gime el ingeniero, sosteniendo su cabeza.
– ¿Qué pasa? – el alférez está simpatizantemente interesado.
– ¡Me duele la cabeza! gime el ingeniero.
— ¿La cabeza?.. ¡Cómo puede doler, es un hueso!
Un drogadicto está sentado fumando hierba, un segundo drogadicto camina al otro lado de la calle. El primero grita:
– Batan, ven aquí – fumemos. Hierba fresca…
El segundo empezó a cruzar la calle, su Belaz lo tumbó… sesos, tripas, huesos esparcidos por todo el asfalto…
El primer drogadicto se arrastró y dijo:
– Bueno, nifiga te separaste.
Odesa. Tranvía. La presión habitual. En algún lugar desde la mitad del tranvía hasta la salida, bueno, oh-oh-oh-una señora muy gordita comienza a abrirse camino. El resultado de su movimiento es una mayor presión y voces insatisfechas.
Finalmente, alguien no lo soporta:
— Señora, sois tantas, ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿us¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿deusttt< ha intentado encogerse
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– ¡Ajá! Un hombre no es un perro, no se arrojará a un hueso.
– ¿Puedo comer pollos infectados con gripe aviar?
– ¡Puedes, solo necesitas quemar los huesos!
No puedes abastecerte de bozales para todos los que ladran a tus espaldas, pero a veces un hueso tirado es suficiente para que se muerdan unos a otros…
Examen de anatomía, el estudiante obtuvo un boleto para los genitales humanos.
Profesor:
— Bueno, señor, dígame qué sabe sobre el órgano genital masculino.
Alumno:
– Bueno, me pareció que este es un hueso de 30 centímetros de largo
Profesor:
— Hmm, dos puntos, señora, de lo contrario, tuvo mucha suerte.
El médico examina a la víctima:
— Entonces, los huesos están todos en su lugar… excepto, quizás, que el orden es diferente.
25 de agosto de 2022 12:16
Kostya se dio cuenta de que su padre no era un astronauta cuando le trajo ajedrez de la luna con migas de pan.
Garabateado en el capó del coche:
– ¡Kostya, ve a Odnoklassniki! (Natasha).
– ¡Natacha! ¡No vuelvas a hacer eso! (Kostya).
– Natasha y Kostya – ¡ESTÁIS MUERTOS! (El dueño del auto)
Un georgiano viaja en el mismo compartimiento con una bailarina (una bailarina, por supuesto, es solo huesos). El georgiano la mira largo rato, luego pregunta:
– ¡Oye, niña, ¡¿tienes bejines?!
Bailarina, un poco avergonzada:
— Sí…
Georgiana:
— ¡Wai! ¿Usas parchema?
Kostya fumaba solo después del sexo, por lo que tenía pulmones sanos y una expresión triste en su rostro.
Una anciana se dirige a un tipo desgreñado en jeans:
— Joven, ¿cómo puedo llegar a la calle Gorky?
Él responde:
— En primer lugar, no un joven, sino un tipo.
En –
segundo, no pases, tira los dados. En tercer lugar, no al
de la calle Gorky, sino a la calle Peshkov. Y, en cuarto lugar, pregúntale al policía
de allí.
La abuela se acerca al policía y le pregunta:
– Amigo, ¿cómo se tiran los dados en la calle Peshkov?
¿Palo hippie?
Brezhnev y Chernenko están hablando en el otro mundo:
— Kostya, ¿quién gobierna en nuestro lugar ahora?
– Sí, Misha Gorbachov.
– ¿Y quién lo apoya?
— ¿Por qué apoyarlo? Todavía camina solo…
El conocido arqueólogo aseguró que los huesos que encontró cerca de Zhytomyr pertenecían a un perro. Ahora lamenta mucho haber tocado la comida de otra persona.
En la cena, la esposa golpea los sesos del hueso en una cuchara con gran entusiasmo. Queriendo tratar a su esposo, dice:
– ¿Quieres que también te vuele los sesos?
¡Guau! ¡Mira qué niña!
– Sí, genial.
– Conozcámonos.
– ¡Vamos!
– Kostya.
– Cirilo.
Sala de máquinas RISS. Detrás de la pishmashka (estas eran pantallas con un sonido tan fuerte en los ESK) se sienta el ingeniero de sistemas Kostya Talnishnykh. El jefe conduce un recorrido por la sala de turbinas y explica con un aire muy respetable:
– Esta es la entrada del sistema…
– Esta es la salida del sistema…
– Este es el procesador del sistema…
– Este es la consola del sistema…
– Este es un programador de sistemas…
– ¿Es posible comer pollos infectados con gripe aviar?
– ¡Puedes, solo necesitas quemar los huesos!
El avión se estrelló y aterrizó en una isla desierta. El único sobreviviente estaba sentado debajo de una palmera, mordiendo un hueso, cuando vio a los rescatistas congelados por el horror frente a él y una pila de huesos humanos detrás de él.
– Entiendo que debes odiarme por lo que hice – ¡pero tuve que luchar por mi vida! Necesitaba sobrevivir solo en una pequeña isla desierta.
Rescate Comandante:
— Por supuesto, lo entiendo todo, por el bien de la vida una persona es capaz de cualquier cosa… Pero, ¡Dios mío, el avión se estrelló anoche!
– Y Kostya me dio una computadora portátil. ¡Es tan pequeño y verde!
¿Estás durmiendo con él ahora?
– ¿Cómo lo sabes?
– En realidad, estoy hablando de una computadora portátil …
Mi amigo Kostya, un mecánico de automóviles, se convirtió en un padre feliz de un hijo pequeño hace aproximadamente un año. Llega a casa de alguna manera al final de la semana laboral, cansado, torturado, y allí su hijo grita sin cesar. Las mascotas muestran atención:
– Algo debe estar lastimándolo.
Kostya:
– ¿Por qué puede enfermarse allí? ¡Todo es nuevo para él!
Suena el móvil, lo cojo. Hola digo.
De allí:
— Hola, ¿quién eres?
– Kostya, digo.
Voz:
— Hola, Kostya. Necesito a Andrew, ¿eres tú?
Envió a una joven empleada para presentarle una computadora a un colega en el dominio.
Cinco minutos después llama con pánico en la voz:
– ¡Kostya! Tengo un problema:
– Estoy sentado debajo de su escritorio y su interfaz es roja, ¡porque el controlador no vale la pena!
Encuentro de dos sultanes. Uno delgado, piel y huesos y un vaso de sangre. Otro, bueno, como Krylov. Bueno, hablan de esto y aquello, luego el gordo le pregunta al flaco.
– ¿Por qué estás tan delgado?
– Verás, tengo tres esposas, hasta que las sirvas a todas, no me quedan fuerzas. ¿Dónde te encuentras mejor?
– ¿Eres gordo y soltero?
– ¡¡¡Qué estás haciendo!!! ¡Tengo noventa y nueve esposas!
— ¡¿Y cómo lidias con ellos?!
– Bueno, eres un excéntrico, necesitas aplicar la organización científica del trabajo.
— ¿Y cómo es?
– ¡Acuestas a la primera esposa, encima del hombre negro, luego a la segunda esposa, nuevamente encima del hombre negro, y así sucesivamente, yo mismo me acuesto con la última esposa y como si fuera una copia al carbón!
Kostya dibuja un ferrocarril con estaciones.