Alguien sale corriendo de la escuela para caminar o ir a clubes, y alguien – para cuidar a los hermanos y hermanas menores. Hablamos con Leroy, de 22 años, quien ha asumido la mayoría de las responsabilidades del cuidado de su hermana menor desde los 10 años y cree que ha vivido una experiencia de maternidad completa. El psicólogo de la familia comentó la historia de la niña.
Hace dieciséis años, regresaba a casa después de la escuela y pensaba en cómo contarles a todos sobre el segundo dos en una semana en lectura literaria. Pero cuando abrí la puerta principal, escuché susurros en la habitación de mis padres. Sabía que teníamos muchos invitados debido a las vacaciones: mi madre trajo a mi hermana pequeña del hospital.
Entré a la habitación, todos voltearon a mirarme, llevándose el dedo índice a los labios con preocupación. Solo que mi madre no se dio cuenta de cómo entré: estaba demasiado ocupada admirando al niño. Quise abrazarla porque hacía varias semanas que no nos veíamos, pero en cambio me entregó un bebé envuelto en pañales y se ofreció a cargarlo. Sólo sé cuidadoso. Bajo la estricta supervisión de mis abuelos, me senté en la cama y tomé a mi hermana pequeña, Christina. Esta imagen despertó el deleite de los familiares: “¿Ayudarás a tu madre a cuidar a Kristinochka?”, “Ahora eres la hermana mayor, la mano derecha de la madre”, “Bueno, con tu ayuda será más fácil para tu madre”.
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En ese momento, casi no escuché a nadie: solo tenía imágenes de padres que dejarían de amarme y dedicarían todo su tiempo a Christina. Lloré, le devolví el niño a mi madre y me fui a mi habitación. Una cosa era buena de lo que estaba pasando: nunca me preguntaron por el deuce. Tenía solo 9 años, pero ya entonces se hizo evidente que comenzaba una nueva etapa en la vida. Y es poco probable que me guste.
Vita Malygina, psicóloga :
Cuando nace el segundo niño, los niños mayores les parecen muy grandes a sus padres, incluso si estos niños mayores tienen un año y medio o dos años. Por lo tanto, es útil que los padres se recuerden a sí mismos que los mayores necesitan amor, cuidado y atención tanto como antes. Solo los padres pueden influir en cómo la experiencia de cuidar a los niños afectará a un niño mayor: si será un desarrollo y una satisfacción, o difícil, decepcionante.
Poco a poco Kristina fue creciendo y empezaron a dejarnos en paz. Mamá puso la carriola en la sala, me pidió que “cuidara al pequeño” y se fue de negocios o al salón de belleza. No entendí qué hacer. La sola idea de cecear con niños me da asco. Incluso ahora, años después, puedo hacer muecas a perros o gatitos, pero cuando se trata de niños, mi cara se vuelve de piedra. Así que me paré frente a la carriola, tratando de forzarme a sonreír. Naturalmente, tal compañía cansó rápidamente a mi hermana menor, comenzó a gritar.
Luego, la madre y la abuela ya estaban corriendo, preguntando qué tipo de suciedad le estaba mostrando al niño y, gimiendo, llevaron a Christina a otra habitación.
A veces mi madre me “permitía” acostarme al lado de la dormida Christina
Digo “permitido” porque siempre fingía que yo ardía en deseos de estar con mi hermana menor y generosamente me hacen un favor. Esas fueron las peores horas de mi vida. Imagínense: regresan a casa, bamboleando su turno, después de jugar a las bolas de nieve con una clase paralela para dejar caer la mochila y volver a la calle, la vida parece una aventura continua, y desde la puerta te piden que no te rías y que te acuestes al lado. al bebé mientras mamá está en el baño.
Según el estudio Big Sisters realizado por un grupo de científicos estadounidenses, es más probable que las hermanas mayores cuiden a los niños más pequeños de la familia y se involucren más en el proceso que los hermanos mayores, y por lo general se preocupan menos por sí mismas que por sus hijos.
parientes. En los países en desarrollo, las hermanas mayores pueden pasar más tiempo con sus hijos que sus propios padres u otros parientes. Los investigadores confían en que la disponibilidad de jardines de infancia afecta directamente la calidad de la educación de los niños mayores de la familia. Los niños cuyos hermanos menores no pueden recibir educación preescolar tienen menos tiempo para el estudio y la recreación.
Cuando Kristina era muy pequeña, nuestra abuela nos ayudó, pero pronto se fue y los cuidados se repartieron entre mamá, papá y yo. Cuando Kristina fue al jardín de infancia, su madre todavía estaba en casa, pero después de un año se fue a trabajar. “Qué genial”, dijo mamá. “Tus lecciones están a punto de terminar y puedes recoger a Christina del jardín”.
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Me invadió la ira: mientras mis compañeros jugaban consolas, reunidos en la casa de alguien, corrí al jardín de infantes para recoger a mi hermana menor, llevarla a casa, alimentarla y esperar a sus padres.
La vida se ha vuelto como una prisión.
Cuando mis compañeros de clase y yo jugábamos a muñecas o madres-hijas durante los descansos, teníamos que elegir personajes imaginarios que interpretaríamos, y yo estaba lista para interpretar a cualquiera, pero no a una mujer con un niño. Ya tuve suficiente de este horror y en casa. Con el tiempo, mi madre solo se volvió más exigente conmigo. Me regañó por cosas que no sabía: cuándo y qué darle de comer a Christina, qué ponerse para caminar, qué dibujos animados no debería ver. Tan pronto como hice algo malo con mi hermana menor, mi madre gritó molesta que no podía confiar en mí, que estaba decepcionada de mí.
No hablamos durante casi dos días después de que accidentalmente golpeé a Christina en la cuna y la dejé con un rasguño
Ahora lo recuerdo con una sonrisa: ¿cómo puede un niño de 11 años saber cuidar ¿niños? Después de todo, aún no ha pasado su infancia. Las llamadas telefónicas con mi abuela, quien solía ser mi principal apoyo, solo empeoraron las cosas.
Ahora me pidió con voz suave pero estricta que ayudara a sus padres y que tuviera cuidado con Christina, me llamó “segunda madre”. Nadie me preguntó cómo me siento, si quiero pasar mi tiempo con otro niño. Una cosa fue buena: dejaron de interesarse por mis notas en la escuela y me di cuenta de que me dejaban a mi suerte. Pronto aprendí a mentir. Le dije a mi madre que tenía algunas lecciones más de las que realmente tenía, que necesitaba terminar el proyecto de inglés, que me dejaron después de las lecciones, solo para encontrar excusas y no sentarme con Christina.
Vita Malygina :
Si el niño mayor no quiere participar en el proceso de cuidado del menor, no debe obligarlo a hacerlo. Los padres deben alegrarse cuando los niños mayores ayudan y elogiarlos activamente. También es importante demostrarle a su hijo mayor que lo ama: hable sobre su infancia y primera infancia, miren fotos juntos, dígale cuánto se alegró de verlo. Un niño podrá decirles directamente a sus padres sobre su falta de voluntad para dedicar mucho tiempo a sus hermanos o hermanas menores, si la relación en la familia es lo suficientemente buena y los niños confían en el amor de los padres.
Si no hay una confianza tan profunda, el anciano permanecerá en silencio sobre sus sentimientos o los expresará de otra manera: agresión, problemas en la escuela. Si en la familia hay confianza entre el hijo mayor y los padres, podrá decirles directa y honestamente que no está preparado para dedicar tanto tiempo a su hermano o hermana: “Queridos padres, no quiero para ayudarte tanto a ti y a tu hermano, me canso, no tengo tiempo para hacer sus asuntos “. Los padres, especialmente las madres, necesitan ayuda en relación con la apariencia de un niño más pequeño y, a menudo, solo hay un niño mayor junto a ellos. Quizás si los padres estuvieran más involucrados en la vida cotidiana de la familia, los niños mayores sufrirían menos por la carga adicional.
Con la llegada de Christina, mi madre dejó de verme como una niña: me vio sólo como una ayudante, amiga, su psicoterapeuta. Podrías venir a mí para suspirar sobre un día difícil o una pelea con papá y hablar sobre los talentos nacientes de Christina.
Cuando traté de compartir mis sentimientos con mi madre sobre la falta de tiempo personal, ella preguntó: “¿No te alegra que tengamos un milagro tan pequeño?” No quería molestar a mi madre, así que guardé silencio. Durante varios años le rogué a mi madre entre lágrimas, casi de rodillas, que contratara una niñera, pero mi madre no confiaba en ellas o decía que no teníamos dinero.
No sé cuál de estas es la verdad, pero el caso es que ya a los 11 o 12 años terminó mi niñez “participar en las discusiones familiares, y en cambio me dejan al bebé en brazos y creen que debo saber qué hacer con él y comportarme responsablemente. Los compañeros de clase, tratando de consolarme durante las historias sobre las tareas del hogar, dijeron que tuve mucha suerte: en el futuro solo tienen que aprender a cambiar pañales, y ya sé hacer todo.
En inglés hay un término “parentificación”: el proceso de cambio de roles, cuando un niño toma la posición de un adulto en relación con un hermano, una hermana o el propio padre.
Los niños que han pasado por esto suelen ser mucho más responsables que sus compañeros, sin embargo, los científicos describen muchas consecuencias negativas de este fenómeno: aumento de la ansiedad, depresión, un tipo de apego predominantemente ansioso en las relaciones. Los niños que tuvieron que actuar como adultos a una edad temprana pueden transferir el hábito de cuidar a su entorno y ser condescendientes con sus compañeros, amigos, parejas románticas. El psiquiatra Alfred Adler, autor de la teoría del orden de nacimiento, cree que los niños mayores tienen más probabilidades que otros de convertirse en “complacedores de personas”, personas que sacrifican sus propias necesidades y deseos por la comodidad de los demás.
Qué puedo decir con seguridad sobre mi primera experiencia de “maternidad” – me enseñó a cuidar y ser indiferente a los demás, a presentar un punto de vista diferente. Cuando eres hijo único, todos bailan solo a tu alrededor y se preocupan por tus deseos, pero en cuanto sois varios, tenéis que pensar no sólo en vuestra comodidad, sino también en la comodidad de otra persona: tenéis que recuerde comprar helado no solo para usted, sino también para su hermana, honestamente asigne tiempo en la computadora, revise sus lecciones primero y luego las suyas.
Espero que en el futuro Christina crezca y me cuide de la misma manera cuando sea necesario.
Un estudio en la revista Child Development muestra que los niños con hermanos desarrollan una mejor empatía a medida que aprenden gradualmente a cuidarse unos a otros. Esto se aplica tanto a los seniors como a los juniors. Los niños mayores se convierten en un ejemplo para los más pequeños y ellos, a su vez, comprenden mejor las emociones de los demás y se preocupan por la comodidad de sus seres queridos.
Amo a mi hermana y nunca le haré daño, pero a raíz de esta experiencia me quedé con la sensación de que me quitaron la infancia, que yo también tenía que crecer pronto. Suena muy divertido: mientras mi novia corría a la primera cita, fui a casa a cuidar al niño. Esta situación parece ocurrirle a las personas mayores de cuarenta años, pero no a los adolescentes.
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He sido sobreprotector toda mi vida: siempre observo cómo se sienten los demás, y solo entonces pienso en lo cómodo que estoy.
Y no puedo pensar en mí mismo en absoluto. Suelo escuchar los problemas de mis amigos y actuar como psicólogo para ellos. Todos están acostumbrados al hecho de que soy la hermana mayor en la vida: puedo ayudar a todos y ser responsable de todo, se me puede confiar cualquier cosa. Me consideran una gran amiga y me aseguran que sería una gran madre.
No sé en el futuro lejano, pero por ahora tengo miedo de pensar en mis propios hijos. Me parece que solo las niñas que no tenían hermanas o hermanos menores sueñan con ellas, o que crecieron como las más jóvenes de la familia y siempre estuvieron rodeadas de cuidados, pero nunca se preocuparon por nadie. Todavía no tienen idea de cuántos pañales sucios, camisas sucias y noches sin dormir hay detrás de la palabra “niños”. Me imagino esto muy bien y sé cuánta fuerza y energía se necesita, y por lo tanto no me apresuraré con mi decisión.
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Sin embargo, los videos aparentemente divertidos pueden ser una de las formas de comunicación entre los jóvenes sobre problemas y experiencias internas realmente graves.
Por ejemplo, recientemente TikTok comenzó a discutir activamente el “síndrome de la hermana mayor”. Los usuarios en forma de bocetos irónicos comenzaron a difundir sus pensamientos sobre cómo les afectó el nacimiento de un segundo (o más) hijo en la familia.
Ahora hay más de 173 millones de clips bajo el hashtag #oldersister. Decidimos averiguar si realmente existe este síndrome, cómo afecta a las niñas y qué tan peligroso es para su futuro. Causas del síndrome
El “síndrome de la hermana mayor” es un caso especial de un fenómeno más conocido: el “síndrome del niño mayor”.
Antes del nacimiento de un hermano o hermana, el hijo mayor, siendo el único, era el centro de la familia, tenía pocas razones para dudar del amor de sus padres. En su opinión, con la llegada de un hermano o una hermana, la situación cambió drásticamente: el amor de los padres debía compartirse con otra persona.
“Así surge el ‘trauma del destronamiento’. El niño deja de ser el único, surge la envidia y se forma la competencia. Y esto es normal, es biológica y psicológicamente obvio ”, dice la psicóloga y psicoterapeuta Irina Belousova.
En la mayoría de los casos, los niños de entre tres y seis años se encuentran en esta situación, simplemente están pasando por el período edípico: aprenden a identificarse, a aceptar su “yo”. En una situación en la que los padres dedican más tiempo a otros niños, el niño experimenta dificultades con la autodeterminación y la independencia demasiado pronto y comienza a buscar la causa del problema en sí mismo.
“Él recuerda cómo fue amado antes del nacimiento de su hermano o hermana y cómo se redujo la atención después. Y la psique del niño suele ser egocéntrica y da la instalación: “Todo lo que pasa es todo por mi culpa”, explica la psicóloga. En su opinión, a las niñas les resulta más difícil hacer frente a este complejo, por lo que este síndrome se ha separado en un fenómeno separado.
El desarrollo del síndrome de la hermana mayor tiene dos aspectos. El primero son los pensamientos de la niña de que puede recuperar el amor de sus padres. Por ejemplo, con la ayuda de buenas notas, certificados o méritos en los deportes.
“Tiene una ilusión: “Si traigo logros y soy buena, probablemente recuperaré el ‘trono’ perdido. Y los padres no entienden qué hay detrás de los cincos y los diplomas de la Olimpiada, que ya se pueden pegar en las paredes. Realmente se regocijan sinceramente por el éxito del niño mayor, y esto, a su vez, solo “agudiza” a la hermana mayor por los logros aún más “, dice Irina Belousova.
Si esta situación no va acompañada de al menos alguna manifestación de calidez por parte de los padres, entonces en la edad adulta una persona puede volverse emocionalmente sorda y melancólica, así como comenzar a sufrir problemas en el ámbito sexual y baja autoestima.
“Las hermanas mayores que viven en una lucha constante siempre están en la delgada línea entre el destello de triunfo y la depresión.